Un SegundO!

Allí...!

2010-01-24T15:35:00.002-04:30

Quiero meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

quedarme allí sinceramente,
donde nadie me moleste,
donde sol brilla por las noches,
donde las noches brillan bajo el sol,

alli donde esta tu corazon,
donde no necesito nada más,
donde la sed de ti es un pecado,
exactamente donde me encanta pecar...

y es que meterme en tus ojos,
acariciarte en el alma,
refugiarme en tu amor
y tu corazon

y encontrar esas insasiables ganas.
ganas de ir por más de ti,
más de mi,
más de una nosotros siendo uno a la luz de la luna,

donde todo es perfecto,
donde nada me molesta,
donde encuentro la risa,
las ganas, la vida
y tus besos...

ohh esos besos...

y es que estoy hecho para vos,
o vos estas hecha para mi,
no lo sé realmente...

por eso quiero perderme en tu vida,
meterme en tus ojos,
desgarrar tu alma,
abrir un hueco en tu corazón
y quedarme allí...

exactamente allí...!!!

1ero del 2010

2010-01-02T04:27:00.002-04:30

Heme aquí como victima del calendario que me obliga a estar en el 2010, muchas personas piensan que la diferencia del calendario los hara cambiar o que tendran nuevas oportunidades, sin entender que es la misma puta vida con numeros distintos.

Justo hoy cuando pense que todo seria igual, encontre esa pelicula que me hizo recordar, me junte con personas interesantes y termine en un vaso de dosis de furia, tal cual habria sido mi dia perfecto, pero falto algo, falta algo… Necesito algo…

Una vez más soy victima de la nostalgia y me invade la necesidad de recordar…

Mldtsea!

2009-12-29T00:25:00.002-04:30

Vuelve a renacer mi amor auto-destructivo, eso es algo que toda persona debería valorar, la vida es verdaderamente el mejor ejemplo que podemos tener de tener el poder sobre algo, es decir, como escribí alguna vez: "Amo la vida porque ella me ha dado la capacidad de destruirla".

Hoy ha sido un día poco común en relación a los días que he llevado últimamente, es que simplemente he dejado de ser yo mismo un tiempo, me he dejado llevar por algunas que otras opiniones de mediocres y no he sido el Bohemio que me he propuesto ser (ME REFIERO A LA PARTE DE SEGUIR MIS IDEALES ANTES DE CUALQUIER OTRO PENSAMIENTO AJENO).

Hace unos meses habría aborrecido decir tales palabras, pero me siento orgulloso de desahogarme y decir verdaderamente lo que pienso.

Hoy tengo ganas de destruir algo hermoso, de ejercer y la vez no hacer lo que es políticamente correcto, tengo unas insaciables ganas de una dosis de furia, sin mencionar el interés de recobrar mi gusto por incredibilidad de lo existente. Como siempre hoy tengo ganas y desganas, una motivación omnipotente que quiere llevarme ha actos y actos sin la preocupación alguna de lo que de verdad quiero...

Y es que el querer, en todos los sentidos de la palabra, está totalmente obsoleto. Últimamente he comprendido que no se hace lo que se quiere sino lo que se puede, últimamente observo que el querer de afecto no tiene valor alguno ante la hipócrita idea de sociedad que nos rodea,
"A veces, para lograr un objetivo, tienes que destruir un objetivo",
Hay que renovar, tal cual como el fénix, las putas emociones. Hay que quemarlas, destruirlas, antes que ellas se destruyan así mismas, porque el empeño del objetivo alguno he inalcanzado tiende a convertirse en la principal fuente de destrucción que es la rutina.

Que importa el empeño para con algo, tarde o temprano, si este está muy lejos, termina convirtiéndose en una utopía, no tan utópica, que nos desgasta y no nos deja disfrutar del camino.

Como me dijo un amigo: "La autodestrucción es el camino". Y a primera vista da miedo o pánico, pero hay algo más en esas palabras, es algo real, la gente vive día a día pensando que hace lo correcto, mientras que en su verdadero día a día, está en el camino de la autodestrucción, por sus estúpidos gustos modernos que van hacia la decadencia, por sus estúpidas modas que vacían hasta las mentes más hermosas, por sus estúpidas costumbres que su irrealismo es exactamente el motivo por las que las creen reales; y una infinidad de cosas que piensan que es evolución mientras que simplemente es equivocación.

Siento que la mayoría de las personas "maduras" son tan inmaduras...

En conclusión, los odio a todos, pos todos tienen defectos, y no es que yo no los tenga, pero simplemente me da asco como ignoran lo que se es en realidad.

Paz, Amor y Compresión....

Mi Religión

2009-10-28T01:23:00.003-04:30

Tal vez debamos ser nosotros o tal vez debamos ser ningunos,

Nunca he creído demasiado en religiones, salvaciones o perdones... pero definitivamente si debiese creer en algo tú podrías ser mi religión, y es que mis plegarias comienzan donde empiezan tus palabras, mi cielo está en tu pecho y mi biblia tú la escribes.

Últimamente he estado fuera de mi, comportándome como un imbécil y olvidándome de ti... no hay error más grande en la vida de un hombre que cuando pierde de vista el objetivo y se enreda en el camino porque cuando por fin él llega a la comprensión -(en medio de la desesperación)- es cuando se da cuenta y le llega la angustia de otro camino no tomado.

Y es que dentro de mi religión no hay perdones, los pecados no se borran... y me dirás cínico porque siempre, una y otra vez, voy de perdón en perdón para con vos, siempre volviendo a caer en los mismos errores...

Pero es que contigo todo es nuevo, diferente, algo desconocido para mi...

lo que pasa es que llegaste de imprevisto, dijiste una palabra, yo dije otra y al cabo de un rato me di cuenta que quería quedarme en el medio de esa conversación por mucho tiempo. Es cierto, no te estaba buscando, no buscaba aventuras, fue un golpe de suerte como diría cualquiera.

espero que leas esto y no tengas la necesidad de hacerlo una, dos o tres veces porque yo estoy escribiendo esto con errores y todo porque no quiero arrepentirme de nada, tal vez mañana -(en medio de la resaca)- me arrepienta de una o dos cosas, pero mejor decirlo ahora que nunca...

Como ya te dije, sé que si no estoy contigo en este momento nos perderemos haya afuera, en medio de los ríos de personas, líos y demás... pero el problema es que no sé como estar contigo en este momento...

No estoy buscando que me des la salvación por convertirte en mi religión...

Pero es que desde que te conocí ya me siento salvado...

I.T.

No leas esto!!

2009-09-22T01:05:00.003-04:30

Tengo sed y algo de sueño…

Hace días que no duermo como debo hacerlo. Inevitablemente me invade la necesidad de escribir, expresarme, dejar plasmadas algunas de las teorías locas que nacen en mi cabeza y se golpean unas con otras tal cual como carros chocones, desbordados y sin control alguno…

Tal vez me falte mi dosis de furia, ese insaciable sabor de licor bajando por la garganta, galopando desbocado dejando el sentimiento de gloria y vacio hacia lo más profundo de mi ser; Pero tal vez simplemente me haga falta un poco de esto o un poco de aquello.

Hace días que tengo esa idea loca en mi cabeza, de regresar por ella, de regresar por esas cosas que nunca me dio, reanudar los besos inconclusos, los momentos que no escribimos juntos o regresar por los versos para ella que aun no he escrito…

Y es que se hace tarde, la noche está en su punto, es como estar en medio de la lluvia, como leí alguna vez “Me gusta cuando llueve porque parece que el mundo tuviese un techo”, pues así es para mí la noche, un refugio, un santuario para ideas (lástima que en la mitad de ellas te incluya)…

¿Que irónico no crees?
Fuiste tú exactamente quien me dijo que no podía planear el futuro, ya que este dependía de otras personas de las cuales no tenía control alguno.

Pero no me culpes por ello, sabes que siempre fui ambicioso y esa fue exactamente una de las razones por las que fuimos cómplices de amor, fugitivos huyendo de los chismes de la sociedad y de sus tontas ideas que conspiraban para nuestra ruptura…

Quizás en otro tiempo leeríamos esto juntos y reiríamos. Sería una cosa más de esas que pongo en el blog que redacta el escritor omnipotente que controla mi vida y que sin querer aprecio y detesto, él es demasiado cínico, a veces como vocación me lleva de un lado para el otro con ideas utópicas que me llevan a perderme tal y como hago ahora confundiendo a la persona que pierde su tiempo en estas líneas…

Detente Daniel!..

Verdaderamente necesitas tu dosis de furia, tu dosis de amor y tu dosis de olvido…
Pues la comprensión no la hallaras ahora ni por ahora…

Salud!

Lejos

2009-09-07T01:22:00.001-04:30

Sentado en el ocaso
entregado al libre albedrio,
sin alguna muestra de cariño,
pos aquí te escribo...

Me voy,
y vos sabes que es para siempre,
aunque alguna vez te haya querido para mi siempre,
eso ya no es lo que quiero,

Seguirás queriendo este amor
que no es querido para mí,
quizás en otra vida o en otro momento
hubiese sido de un perfecto...

Pero estoy más lejos que los metros que aprecias,
simplemente se apago la llama
de ese que tanto amas...

Discúlpame pero te dejo...

Te dejo versos que no son ilusiones,
te dejo amores, añorables y tangibles,
te dejo, tal vez, algún aroma para recuerdos,
un triste perfume de amor que se sosiega a la vida...

Pues vos no sabes lo que pierdes,
yo estoy seguro de lo que gano,
me aferro al galope del viento
y me entrego al olvido, mientras vos...

Vos seguís allí, conmigo,
con un recuerdo que ni siquiera quiere insistir
en quedarse con vos...

Despiadado!

2009-08-30T04:19:00.004-04:30

A veces no quisiera pensar tanto, esconderme donde nadie pueda encontrarme, aunque dudo que me estén buscando pero es que a veces, solo a veces, tu recuerdo me busca, me encuentra, me confunde y me hace vivirte con los ojos cerrados…

Sé que soy masoquista. Siempre tiendo a olvidar que te olvide, y es que estoy hecho de ti… no eres tú sola, eres yo, eres exactamente la razón por la que me encuentro en cada vez que te veo y es que en tu ausencia estoy perdido, no me encuentro ni aparezco…

Y tú pensaras que estoy perdido desde hace mucho tiempo, pues tu ausencia no es muy poco común, pero lamentablemente estoy contigo. Te reserve un espacio en mi cabeza “a veces puedo sentirte, tan cerca, tan lejos, tan dentro de mí como tan fuera” y es que no me canso de encontrarte: “Tal vez sea tu cepillo en mi baño, tus ideas en mi cocina o tu olor en mi cama, ese olor que no muchos consiguen”

Lo que pasa es que aun despierto en la mañana y miro al otro lado. Malditamente me llena el vacío que me dejas. Me hace sentir bien que estuviste pues de esa forma puedo sentirte.

“Fueron tantas las noches que te ame y me sentí amado”

En estos momentos pensaras que deliro, sé que de vez en cuando te da por leer algo y si pasas por mi blog y te sientes putamente identificada, pues me alegrara ser despiadado, tal como siempre me has querido…

Pero tú eres la culpable, siempre rompiendo los esquemas, pues el pasado es pasado y tú eres mi pasado aunque te tengo en el presente incluso cuando estas ausente…

“Días como hoy veo a todos lados en la calle esperando encontrarte”

Quiero verte, tenerte y besarte… marcarte en el alma como solo yo sé hacerlo… y así llevarte al punto donde explotas, donde el cielo se vuelve tierra y tus montañas se alzan, tus llanuras se mojan… allí donde pierdes la voz, la voluntad y te sientes malditamente amada…

“Puede ser en una noche cualquiera, a una hora cualquiera, un jueves cualquiera; pero en nuestra cama, que no es cualquiera”…

Hasta luego corazón… otra vez te dejo algunas letras… no son mucho pero estoy seguro que querías leerlas pues siempre te ha llenado mi vacio y a mi llena tu ausencia…

Infielmente tuyo…!!

Codigo del Bohemio

2009-08-25T01:17:00.004-04:30

El siguiente texto no es apto para cualquier tipo de persona...

Si de veras vas a leer esto entiende que no es necesario que lo entiendas, lo más probable es que simplemente no este escrito para ti.

El código del bohemio está constituido por pautas no reglas, es decir el bohemio puede salirse a conveniencia de su código y a la vez sigue manteniendo su ideal.

Primera parte. Deberes del Bohemio:

-El bohemio tiene el deber de ir en contra de las masas.

-El bohemio tiene el deber de ser culto, es decir, ampliar su diccionario, conocer nuevos lugares y saber de todo un poco.

-El bohemio tiene el deber de ser terco y mantener firme su forma de pensar.

-El bohemio tiene el deber de ver las cosas como son y como deberían ser.

-El bohemio tiene el deber de hacer ver a su generación el más mínimo detalle de mediocridad que ella alberge.

Segunda Parte. Creencias del Bohemio:

-El bohemio cree en el desapego, aunque no signifique que pueda ejercerlo con ligereza.

-El bohemio cree en la libertad de creencia, eso no significa que respete todas las creencias.

-El bohemio cree en el futuro, eso no significa que él quiera estar presente en ese futuro.

-El bohemio cree en la sinceridad, aunque la sinceridad del bohemio tienda a ser más odiada que respetada.

-El bohemio cree en el odio sobre todas las cosas, este impulsa desde lo bueno hasta lo malo.

Tercera Parte. Maldiciones del Bohemio:

-El bohemio esta malditamente condenado a la soledad y no porque le guste estar solo, simplemente el ser bohemio está totalmente convencido que no nació en el tiempo que debió nacer.

-El bohemio esta malditamente condenado al inentendimiento por parte de su generación, de otra forma no podría ser considerado bohemio porque sería igual a los demás.

-El bohemio esta malditamente condenado a distinguir entre lo que es políticamente correcto y lo que no. además tiene como obligación opinar, dialogar o hacer saber a los demás cuando algo está mal (aun cuando esté en contra de la moral de sus allegados).

-El bohemio esta malditamente condenado al amor. Esto va desde el amor a una persona hasta el amar odiar algo por más mínimo que sea.

-El bohemio esta malditamente condenado a pensar. Pensar todo lo que dice, pensar todo lo que hace, pensar hasta en lo más mínimo y pensar hasta un simple respiro. De otra forma su sabiduría podría ser puesta en duda.

Cuarta Parte. Finalidades del Bohemio:

-El bohemio vive la mitad de su tiempo enojado con todo y la otra mitad deprimido aunque nadie lo note.

-El bohemio vive de crítica en crítica. Solo él comprende que nada es perfecto.

-El bohemio vive para morir en cada día, pues la idea de ser bohemio es tener una idea diferente en cada día, en consecuencia siempre debe morir alguna idea pero jamás un ideal.

-El bohemio vive para llevarse a su siempre todo lo que adoro en la vida, no como accesorios o equipaje, es por eso que el bohemio está lleno de pasado y recuerdos más que de futuros o esperanza.

-El bohemio vive para seguir a su cabeza, esa insaciable voz que a veces como vocación lo lleva de un lado para otro sin algún sentido o un porque, con el simple propósito de atormentar al ya atormentado bohemio.

Con algo de sinceridad

2009-08-16T01:27:00.003-04:30

Me siento terriblemente tranquilo en medio de tu voz, no me importa si el mundo se cae a pedazos haya fuera, pues estoy arropado con el manto de tus palabras…

Sé que soy odioso, esta en mi naturaleza serlo, pero espero que me entiendas cuando te digo que me haces adicto… Adicto a vos, adicto a tus locuras, adictos a esos labios que quisiera probarlos… pues adicto a tantas cosas…

Y de alguna manera no sé como explicártelo… pero no eres la mujer perfecta para mí, no tengo paciencia y eso es exactamente lo que más se necesita contigo. Me he dado cuenta que soy un poco celoso, pero con vos es imposible serlo, puesto que te conocí de una manera en la que sé que tendré que verte muy a menudo, pues casi el 90% de tus amistades son del sexo opuesto.

No sé si te lo he dicho, pero tiendo evitar a todas las personas que me parecen estupidas y tú amor mió cumples con casi todos mis requisitos para pensarte como una de esas personas… pero es lo de menos, a ti no puedo evitarte aunque quisiera…

Van 21 días de conocerte, no cuentes los días anteriores en que solo sabia tu nombre, estoy hablando de 21 días de insomnios pegados al teléfono, de compartir un helado o escuchar tus risas… hablo de algunas peleas que ellas les dan mucho sentido a las cosas, hablo de adivinar lo que piensas o imaginar si pensaras lo mismo que yo.

Quiero disculparme si piensas que de alguna manera no te hablo de ciertas cosas, no es porque no quiera decírtelas, es que simplemente no soy una persona de la cual puedas esperar palabras fácilmente, no es que sea difícil que te diga, simplemente necesitas la pregunta correcta y todo lo demás caerá bajo el efecto domino que es mi vida…

En resumen siempre he sido complicado pero vos… vos me haces empezar, empezar a querer, empezar a sonreír he incluso empezar a odiar algunas veces… pero… hueles increíblemente bien, adoro tu voz y puedo perderme en tus ojos… ¿eso debe contar para algo no?

Espero que en algún momento logres entenderlo pero mientras…
Infielmente tuyo…
Dnl Páez.

Lluvia

2009-07-02T00:28:00.001-04:30

Sabes? Nunca he estado seguro de lo que debo hacer y lo que no. A veces simplemente me dejo llevar y actuó sin pensar. Otras tantas me ocupo pensándolo demasiado y en consecuencia termino no haciendo nada. Es un dilema noble, personal y común.

Hay días como hoy en los que mi pasado se hace presente y me invade la nostalgia, me atacan los errores y me conquistan mis vigilias. En fin hay días como hoy en los que no soy el yo verdadero, aunque sienta que es cierto lo que la nostalgia trae a mí, no creo ser yo el que ocupa mi cuerpo o el que controla mi cerebro.

Y así mientras el pasado vuelve a la vida, el futuro se me viene encima y el presente tiende a perderse… llegas tú… tú con tus labios, tú con besos… tú con todo aquello que no he podido borrar de mí…

Porque la verdad es que los recuerdos son un arma de doble filo… es un tesoro infinito, ellos componen el pasado y a su vez el pasado es lo que me hace ser como soy y amo lo que soy… es decir, estoy hecho de alegrías y tristezas, de triunfos y caídas, de finales, de comienzos, de amaneceres, noches con estrellas, noches sin ellas y noches sin ti…

Como hace poco dije a una amiga “No creo en despedidas, la verdadera despedida es muy difícil de que suceda”. Y si vos lees esto sabrás porque lo digo. Jamás nos despedimos, no hubo un adiós marcado, ningún un frio recuerdo el cual recordar…

El lado positivo de hoy, es que es un día gris… es un día donde mi tristeza es camuflada por el mismo ambiente… quizás tenga la suerte de que llueva y pueda soltar una lagrima tranquilamente… o quizás… solo quizás… (Como dice la canción) Tomes un traguito de café y tal vez entonces en mí pienses…

Y al final de todo esto, volviendo a mi dilema inicial, hay veces en que no sé qué debo hacer y que no… si tan solo tú, que me enseñaste tanto, me hubieses enseñado que hacer cuando no te tuviera a ti…

Lluvia - La Misma Gente

Sincero

2009-06-10T11:36:00.002-04:30

Allí te espero
cuando muera el día
y reviva la noche

cuando tus sueños
empiecen a nacer
hasta el amanecer...

te esperare en la cima
cuando la noche se haga día
y el sol vuelva a la vida...

porque nosotros podemos matar algo de tiempo
pero el puede vivir mas años que nosotros...

y es que sin darme cuenta te espero
donde el amor no espera
donde el cielo se vuelve montaña
y los sueños adornan las estrellas

porque más vale amarte en esta vida
que en la otra,
porque es día
y la noche no llega todavía....

Testamento de Benedetti

2009-06-05T14:25:00.001-04:30

Yo... con la salud algo quebrantada
y no sé si recuperable,
dejo a mi segunda mujer
mis brazos y mis piernas,
en recuerdo de que con
unos y con otras la abarqué y la ceñí,
la incorporé a mi territorio,
la gocé y logré que me gozara.
También le dejo mis rabietas de verdugo
y mis caricias de arrepentido;
mis hoscas vigilias y mis nocturnos de
minucioso amador;
la melancolía que me provocan
sus ausencias y el cielo abierto
que acompañan sus regresos;
la garantía de saberla dormida a mi lado
y la certeza de que velará mi último sueño.
Yo... dejo también una canción cadenciosa y pegadiza
que mi madre cantaba en la cocina mientras revolvía
el dulce de leche casero;
dejo un cristal con lluvia
que me ponía alegremente melancólico;
dejo un insomnio con luna creciente
y dos estrellas;
dejo la campanilla con la que llamaba
a la esquiva buena suerte;
dejo una tijerita de acero inoxidable
con la que, a través de los años,
me fui cortando tres o cuatro tipos de bigote;
dejo el cenicero de Murano que recogió
sin inmutarse las cenizas de mis frustraciones;
dejo todos mis apodos
y mis remordimientos clandestinos;
dejo una ficha de ruleta para que alguien
la apueste al treinta y dos;
dejo el relámpago de la memoria
que a veces ilumina los baldíos de mi conciencia;
dejo el cuaderno tabaré cuadriculado
donde fui anotando mis vagos presentimientos;
dejo un ejemplar del Quijote en papel
biblia con notas al margen que testimonian
mi aburrida admiración;
dejo los gemelos de oro que me regalaron
para mi segunda boda y que nunca estrené pues
uso camisas de manga corta;
dejo la cadenita de mi pobre perro
que murió hace tres años porque
no supo soportar su viudez;
dejo un encuadernado ejemplar de la
oda al carajo, única obra maestra del
ubicuo bandolero que escribió
nuestro himno y el de Paraguay;
dejo el antiguo calzador de mango largo
que uso en mis temporadas de lumbago;
dejo mi valiosa colección de arrugadas expectativas;
dejo un cajoncito de cartas recibidas y otro cajoncito
con copias de las cartas que no me contestaron;
dejo un termómetro enigmático y maravilloso
porque siempre nos fue imposible leer en él
la temperatura nuestra de cada día;
dejo la acogedora sonrisa de la preciosa
pero intocable mujer de un amigo
que es campeón de karate;
dejo el único piojo solitario,
anacoreta, que ingresó hace doce años
en mi geografía corporal
y al que ultimé sin la menor piedad ecologista;
dejo un plano muy bonito de Montevideo,
recuerdo de una época poscolonial y premoon;
dejo mi horóscopo, con sus pronósticos
nunca confirmados; dejo un papel secante
con la firma (invertida) de un ministro del ramo;
dejo un caracol gigante,
recogido en una playa oceánica
que antes de expirar me miró
con la tristeza de su odio salado;
dejo una antena de TV, que sólo aportó
inéditos fantasmas a mi pantalla;
dejo las ojeras de mi hipocondría y
los ardides de mi falso olvido;
dejo un decilitro de ola atlántica
que guardo en un frasco
verdiazul para que no extrañe;
dejo un sueño erótico y su verdad desnuda,
por cierto inalcanzable en la arropada vigilia;
dejo una bofetada femenina, injusta y perfumada;
dejo una patria sin himno ni bandera
pero con cielo y suelo;
dejo la culpa que no tuve y la que tuve,
ya que después de todo son mellizas;
dejo mi brújula con la advertencia
de que el norte es el sur y viceversa;
dejo mi calle y su empedrado;
dejo mi esquina y su sorpresa;
dejo mi puerta con sus cuatro llaves;
dejo mi umbral con tus pisadas tenues;
dejo por fin mi dejadez.

Aunque estes lejos

2009-05-17T17:00:00.000-04:30

Sabes?
siempre has sido mi estrella,
así tan distante
así tan brillante

y aunque nunca he podido tocarte
o besarte
me toca amarte...

siempre has estado
halla en la cima de la montaña
obligándome a subir a ella
para estar cerca de ti

siempre has estado lejos
pero aun así has estado
para darme tu luz
y darme tu calor y apoyo incondicional

y aunque sigues siendo inalcanzable para mí
y no pueda verte todo el día
siempre estás en mi cabeza,
no es que te quiera sacar,
pero es que te quiero en realidad...

La Puerta Sin Retorno!

2009-05-11T10:37:00.004-04:30

Tras ausentarme de las letras durante un buen tiempo hoy quiero retomarlas de un modo distinto al que estoy acostumbrado…

Hace tiempo en un programa de TV (mas específicamente “The Amazing Race”) se llego a un sitio que verdaderamente quedo grabado en mi mente y no fue hasta hace poco que investigue un poco sobre el.

Y no es por lo bonito que se ve este sitio… si no por su historia… esa historia que escuche y guarde en mi mente tanto tiempo hasta hace poco que busque en Internet sobre ella…

Bueno esto que quedo en mi mente trata de un lugar en la isla de Gorée, en Senegal, donde se encuentra La Puerta Sin Retorno. Actualmente la única edificación que se conserva del siglo XVII en esa isla.

Esta casa de dos plantas data de la era de los españoles, estaba dedicada a contener a los africanos capturados hasta la llegada de los barcos negreros, donde eran conducidos a América a su explotación y muerte segura.

Dentro de la casa aun se conservan 3 grilletes como recuerdo de la opresión. Uno para hombres, uno para mujeres y uno para niños.

Esta es la puerta sin retorno, conducía directo a los muelles y era el último pedazo de tierra que los esclavos tocaban de su país.

Esto es un recordatorio de la avaricia española, apoyados por La Iglesia, y de las injusticias cometidas contra personas de diferentes razas y culturas.

“La inquisición ha pedido disculpas, pero lo hecho, hecho esta”

Desbordandome!

2009-03-15T15:15:00.000-04:30

Soy bohemio,
Soy un loco,
Clase aparte…
Soy escritor…

Tras ausentarme de las letras durante algunas semanas, hoy regreso cual cenizas tras el fuego. He pensado mil temas por los cuales escribir y he gastado páginas del diario confidente de mi vida.

Me siento en un universo distante, inconforme como siempre, criticando sin cambiar, atacando sin ayudar y madurando mi pensar.

Lo último que quisiera escribir seria de mi, soy un libro en otro idioma, un vaso que no se llena, una lagrima abnegada a salir, con una perpetua búsqueda de la respuesta a una pregunta que no sé.

Pues hoy desbordo el vaso, camino con los ojos cerrados, sueño utopías, conquisto realidades y te hablo con palabras que van más allá de lo común; y es que por ende mis pensamientos ni remotamente los abras pensando.

Apoyo lo sustancial que es la vida, es solo una cadena repetitiva que nos lleva al mismo sitio, sentimos, lloramos, amamos y morimos. No hay libreto para ello. No hay camino a seguir. Pero la vida es tan básica.

Alcanza lo que quieras alcanzar, compra lo que quieras comprar, tenlo todo y desaste de ello. Solo así alcanzaras la plenitud. Las personas mantienen sus casas, compran sus muebles y reúnen como si fueran a vivir para siempre. Se hacen de bienes materiales y llenan sus cabezas de cosas sustanciales.

Yo te digo: siente lo que no has sentido, vive lo que no has vivido, no temas perderlo todo (La vida es un juego de Poker y prefiero vivirla all-in), siente la adrenalina corriendo por tus venas, despierta cuando los demás duermen, llora cuando no haya motivos para hacerlo, anda cuando los demás se detienen, enciérrate en tu mundo y ábrete justo en el momento donde lo creas necesario, hay tantos sabores en el mundo y yo tengo tan pocas papilas gustativas…

Me despido por ahora,

Siendo consciente de lo sínico que soy…

Pero vos sabes que no hay nada mejor como lo nuevo, he allí la razón de porque se rompe un corazón…

(lo sé, no muchos entendieron mi última frase)

Sincero!

2009-02-11T21:57:00.001-04:30

“Detén al mundo que me quiero bajar”

No soporto que exista lo que no debería, no soporto el cinismo que yace en cada día… estoy ahogado de hipócritas sonrisas en un mundo que todo lo critica y todo comenta. Veo el mundo de manera diferente, lo que es rosado para vos, es idiota para mí…

Imbécil ese sentimiento de tranquilidad cuando todo está mal. Ridículo ellos que apoyan un apagón mundial y a la hora del momento apagan las luces y dejan encendido el computador. Que débiles de mente aquellos que por su poca experiencia literaria recurren a palabras inventadas.

Tengo un hi5 y un facebook y me odio por ello, la necesidad del ser humano por no vivir como ermitaño me ha invadido y me avergüenzo. Sí, soy víctima del consumismo universal. El imperialismo de las empresas abarcando todo para ellas y el egoísmo del comunismo dejando todo para ellos y nada para nadie.

Ni de izquierda ni derecha, ni de haya o de acá… Simplemente mi país y mi forma de pensar, no necesito nada más.

“Odiar” un sentimiento irreprimible, “Amar” un sentimiento indomable y “Perdonar” Un sentimiento obligatorio…

No tengo fe en las cosas pues gasto mi fe en mí y para vos que crees en el destino pues te abro los ojos… vos sos escultor de tu propio destino, no hay tal cosa como la casualidad ¡simplemente tenía que pasar!!!

:)

2009-01-24T21:19:00.000-04:30

Hasta aquí llegas tú y aquí comienzo yo…!
Empiezas a borrarte de mis días, ya no estás en mi cabeza, alguna vez soñé contigo pero ahora te dejo en el olvido…
Ya tus ojos no me miran, ya tus manos no me tocan. La falta que me hacías hace un tiempo, pues el mismo tiempo se la ha llevado.
Hoy hago mi camino y no espero que lo hagas y deshagas como estabas acostumbrada.
Salgo de la casa, me sega un nuevo día, siempre lleno de alegría y calor tan abundante mientras me convierto su amante.
Adiós la pena y la dicha. Digo hola a la alegría. Me convierto en fantasía y vuelo sin compañía.
Ya no sos lo primero ni ultimo en mi día. Poco a poco te saco de mi vida. Lo que fueron 3 años perfectos, ahora es un largo sueño maravilloso.
Y sabes que es lo mejor de todo?
No me invade la nostalgia, pues te tengo en mi cabeza, pero como recuerdos, como siempre has debido estar.
Como todo en la vida es intermitente, vos fuiste solo otra estrella fugaz a la cual pedí un deseo que se cumplió. Y aunque siga viendo el cielo con ansias de encontrarte, se que estas ahí, pero eres intocable.
Tuyo, pero libre…

El Amor Que No Soñaste…

Broken Smile

2008-12-30T00:12:00.001-04:30

“Cabalgamos juntos, morimos juntos”

He aquí la despedida de otro año que se esfuma entre mis manos. He me aquí en el risco de mis pensamientos, atormentado por ideas, sueños rotos, acciones cumplidas y no cumplidas en este año tan desgarrador.

Se nota la perdida de la inocencia de cuando era niño, tanto ansiaba diciembre para que llegase navidad y ahora me siento mal porque el año no me basto para lo que quise, debí y deje por hacer.

Pero el tiempo pasa. Es tan inevitable como la lluvia en el invierno o el calor en el verano. Como extraño el YO dentro de esos años pasados, cuando una risa venia del corazón y un regalo era toda la razón. Recuerdo que deseaba el 31, añoraba las doce, sentir el primer trago de un nuevo año o el primer amanecer con algunos que otros amigos.

Hay tantos sueños sin cumplirse este año y ya me viene otro para lograrlos. Digo adiós al 2008 como si fuese un amigo de toda la vida, compartí con el demasiado como para no recordarlo.

Y es que como olvidar esas caricias, esas experiencias, esas sonrisas, esos llantos, esos logros, esos tragos… o como olvidarlos?... tuve mis amores como cualquiera, tuve mis desamores como todos… tuve mis amistades otro año y tengo nuevas para largo…

He me aquí despidiendo al presente, algo que será en mi futuro un simple pasado. Tantos días tantas noches, tantos poemas dejados de escribir… “Sabes que te amo y lo digo sin que sea demasiado” pues el amor que te profeso no es el mismo que te profesare el año que entra… quiero tus caricias, las ultimas de este año y las primeras del que viene… te quiero en mi presente pues ya estás en mi pasado… Hablo como un viejo enamorado y es que de alguna forma nunca he dejado de estarlo…

No sé porque, pero siempre que estoy por terminar algo me da por pensar quién era yo hace algún tiempo, ¿Qué hice para llegar a donde estoy parado?, ¿con quién compartí todo este tiempo?, ¿Qué es lo que esperaba de mi? Y ¿qué es lo que me viene?....

Sin bien es cierto que el humano teme y ama lo desconocido (por muy masoquista que suene)… no puedo dejar de esperarlo… no conozco lo que seré mañana, no tengo idea de donde estaré, con quien estaré o que deseare… lo que sé es que quiero que mi futuro se haga presente y alcanzar la cola de mi utópico destino para ver a donde llego…

Os deseo suerte y voluntad… vos sos escritor de su propio diario… vos elegís a donde ir… no dejes que otro sea el director de la novela de tu vida…

Abrazo los brazos y me lanzo de clavado al destino… 2009…

Te escribire..!

2008-12-21T21:24:00.000-04:30

podría escribirte,
dejarte sin aliento,
enamorarte con versos
y crear ilusiones...

podría escribir una obra
describir tu corazón,
podría amarte por un segundo
y odiarte al otro,

y así mientras escriba,
si es que lo hago,
podría enamorarte
y enamorarme a mí mismo.

aun sin saber por qué lo haría
pues no eres para mi
no sabría si escribir
o simplemente dejar de sentir

y así te escriba
o no te escriba,
se lo que siento,
no sé lo que sientes,
pero podría hacerte sentir
lo que yo quiero sientas

de modo de ganar tu corazón
sin saber por qué lo quiero,
de modo de sentirte al lado mío
aunque yo no esté contigo...

simplemente podría escribir los versos
más hermosos de tu vida
y aunque no se para que sirvan
sé que me amarías......

Te va a doler

2008-12-17T15:19:00.001-04:30

Hoy me salgo de los temas de la vida, del amor y el odio… hoy hablo de ustedes porque me canse de hablar de mi… decepcionare a algunos de los que siguen mi blog… pero la verdad es que me han abierto los ojos a una realidad un tanto irreal…

Y es que la decadencia de sus mentes va a un paso alarmante… más halla de las personas que han perdido el amor por la música, adoptando el gusto hacia el reggaeton, se encuentra la ciber-decadencia.

En los primeros tiempos de la Internet era divertido que unos con otros se mandaran los trabajos y el mayor esfuerzo que uno hacia era elegir un tipo de letra diferente para imprimirlo… pero ya regresando al presente no hay ni siquiera que pedirlo a un amigo… hay paginas especializadas en trabajos escolares he universitarios…

La tecnología que debería ser una herramienta para fortalecernos tanto en conocimientos como en facilidades nos hace estupidos y dependientes… ya la gente no busca en un libro si no GOOGLEA, ya la gente no esta pendiente de sus errores ortográficos (para eso esta el corrector) y lo más doloroso es que ya la gente no lee si no que bloguea…

Desde la invención del MSN se ha degradado la escritura… estupidos ignorantes que no saben escribir… la abundante flojera por no teclear una letra más los ha llevado a abreviar de manera errónea las palabras he incluso a inventar palabras que no tienen sentido y de verdad no valen la pena nombrar…

Pero el hombre es así, con cada paso queda borra un paso del pasado… todo invento tiene un proo y un contra… el computador nos llena de información y permite comunicarnos y ha cambio nos vuelve adictos, estupidos, dependientes, ignorantes y hasta irreales… “la gente cambia su realidad, por un mundo virtual”…

Como dijo uno de mis escritores favoritos: “la gente volverá a leer, lastima que muy pocos sepan escribir”…

Doy gracias por el don de apreciar el arte de una letra y maldigo todo aquel que dice que leer es una perdida de tiempo…

Tú

2008-12-08T08:54:00.002-04:30

Escucho tu voz
dentro de la vida,
Escucho tu voz
dentro de la muerte,

Me confundes
y llevas donde quieres,

Me besas
y me amas locamente,

Me haces ser y no ser
me haces querer y perecer,

Y es que tú con tus besos
tú con tus labios,

Tú
y nadie más que tú
es lo que yo quiero...

Te traigo una rosa,
te bajo la luna,
Esconderé el sol
para conseguir nuestra noche eterna,

Es que no hay fronteras para el amor
Y menos cosa que no haría por tú corazón...

Hablando de mí...

2008-11-26T04:32:00.003-04:30

El tiempo ha cambiado, las fechas no repiten y sigo aquí preguntándome: ¿Que hace todo tan diferente?

Sigo con mi nombre, sigo pensando, vivo donde siempre, mantengo a mis amigos, no he dejado de leer, no he cambiado la tv… sigo yendo al gym cuando se puede, sigo viviendo en otro mundo donde nadie me entiende… aun visto con mi gorra de siempre y me acompañan mis Cd`s rallados por el uso…

Si bien es cierto que he crecido, que tengo responsabilidades que antes no tenía y que de alguna manera añoro la inocencia con la que veía al mundo; no puedo dejar de pensar que soy el mismo pero más consiente.

¿Qué hace todo tan diferente?

No puedo echarle la culpa al amor. El en mi vida es una luz intermitente, se asoma y se va cuando quiere y siempre regresa para cegarme como un flash de cámara (nunca se sabe cuando acaba y termina, porque su resplandor en nuestros ojos siempre queda).

Quisiera culpar al tiempo que me hizo crecer, aprender, vivir, conocer, Re-aprender, Deshacer, amar, llorar, NACER y volver a aprender. Pero él no tiene la culpa, el siempre ha sido así de cruel con las personas y no soy quien para pedirle que cambie.

Quizás la culpa sea mía. Pensé: >>Yo fui quien dejo de escribir por no tener inspiración<<. Pero no es cierto, tengo toda la inspiración que necesito, tengo todos los temas del mundo y tengo infinidades de musas.

Pero nada es igual, no se a donde fue esa chispa que abría las puertas de mi mente a un mundo de letras, mi mundo de letras, aquel que siempre describí como: “el mundo donde todo puedo sentir y nada puede tocarme”.

Ese mundo de donde inconscientemente nacen estas palabras desbocadas y son plasmadas en este momento, en este blog, en esta lectura que estás haciendo y estas sintiendo, porque sabes que puedes sentirlo…. Siente como extrañas el ayer donde te sentías comod@, donde todo era risas y alegrías… un ayer un tanto añorable y despreciable pero ayer en si…

Un pasado que quieres que vuelva, una sonrisa desaparecida, un momento ya vivido y una rosa que se marchita al paso de un tiempo que te envuelve y no deja ir, he irremediablemente terminas marchitándote con el orgullo de haber adornado algo o haber sido un buen presente, siempre manteniendo tu fresco aroma y tu simbología del amor que te mantiene viv@ en este momento…

Empecé hablando de mí y termine hablando de ti… Es que es así… todos estamos conectados… La vida es una sola carretera, algunos vamos lento, otros más rápido…

Paz, amor y comprensión…

Por El Resto del Tiempo!!

2008-10-28T00:42:00.002-04:30

Un rosario en la mano, un paisaje a blanco y negro de un tenue sabor a madera.
El tiempo no existe para ella, eso es algo que ata a las personas a la vida y ella no quiere, por obligación, estar atada a nada.
El viento juega con su cabello mientras cuenta las cuentas del rosario. El parque de hallaba casi vacío esa tarde, pero su viejo árbol siempre estaba allí para acogerla con su sombra y acompañarla a estar sola.
-¿Sabes?, sé que apenas va un año, pero para mí ya es toda una vida.
Dejo caer una lágrima en la mano del rosario y sintió la brisa más fría de lo normal. El sol se ocultaba y no podía dejar de pensar en cuantos atardeceres ese árbol fue su confidente junto con su novio. Solos los tres dejando que la brisa se llevara sus miedos, dejando a un lado lo real y besando lo irreal del amor… Una promesa de estar juntos por siempre tallada en ese árbol era la única señal que quedaba de aquel chico que le juro su amor…
Los recuerdos siguen llegando, ella seguía llorando. La gente pasa y pasa por el parque, nadie quiere verla y ella sigue en compañía de su soledad sin alzar la mirada. La briza juega con su cabello como siempre y su rostro sin sombra tan inescrutable esboza un lamento indescriptible.
Deja salir otra lágrima, pero esta desliza hasta su boca y recuerda que su niño amado jamás dejo que una lágrima suya pasara de allí…
Alza la vista y ve un chico acercarse, ella sabía que era él a quien esperaba pero no sabría que decir ni que hacer. Con su garganta seca abrió la boca y no logro concretar una palabra y él ya estaba lo suficientemente cerca como para oírle.
Aquel chico describía en su cara un lamento inconsolable, estaba bien vestido y presentable con su cabello haciendo revuelos por el aire. Se acerco lo suficiente como para tocarla pero no lo hizo. Giro su bolso y saco una rosa, procediendo a colocarla frente a ella.
-bebe perdóname, no debería ser yo quien estuviera aquí… deberías ser tu, deberías vivir esta vida que yo no quiero, nunca te dejado de amar y lamento no haber venido antes a visitar nuestro árbol… Siento que de alguna forma puedes oírme y lamentaría si me vieras reír alguna vez, si tú no estás conmigo no hay risa que valga… Aun no me perdono por ese accidente, no debí estar yo al volante bebe… hoy hace un año que te perdí y no he vuelto vivir…. Sé que algún día estaré contigo y espero ser fuerte para no buscar que ese momento sea más pronto…
El se hecho de rodillas con el doble de lagrimas que la chica, pero él no podía ver que ella intentaba limpiarle las lagrimas, él simplemente se estremecía ante esos roces de amor que ella intentaba ofrecerle.
El se levanto y se despidió ante la marca del amor por siempre que aun resguardaba el viejo árbol:
-espero que sepas que mantengo mi promesa, no he dejado de amarte ni un segundo y sé que te amare por resto del tiempo…

Diario!!

2008-10-13T02:20:00.002-04:30

Dedicado a mi blog por el tiempo usarlo...

Querido diario,
Hoy te escribo porque he atentando contra tu nombre y dejado de hacerte diario,
Como veras he cambiado, si he madurado un poco, pero he vuelto a ser el niño que era hace unos años… Recuerdas esos sueños locos que siempre te escribía? Los estudios que quería realizar, los lugares que quería visitar y toda esa niñez que plasme en ti, lo recuerdas?
He terminado con esa niña que me traía loco y que odiabas porque ella te desplazo en los intereses de mi vida… pero creo que fue lo mejor... no te mentiré a veces me hace falta!!... pero a quien no le hace su amor de la infancia?... como veras sigo siéndote sincero…
Estos últimos días he estado ocupado con tontas tareas y responsabilidades… para serte sincero no me han dejado ser yo… aunque sigo creyendo que mi yo verdadero aun no lo conozco… y discúlpame si te hablo filosóficamente pues se que lo detestas…
Hoy busco leerte… quiero recordar esos errores, esas inocencias que algún día te conté… de alguna manera siempre que nuestra vida llega a un punto esperado, no se puede dejar de pensar en el pasado… y quien mejor que tú, que eres yo para recordármelo…
Para recordar de alguna forma que no siempre pensé igual, para recordar que he madurado en estos últimos años y que ellos no han pasado en vano!!... a decir verdad, hoy comprendo que muchas de las personas que he plasmado en ti, ahora no se encuentran conmigo… digamos que esa etapa de mi vida en donde ellos eran protagonistas junto conmigo ha desaparecido… claro los recuerdos no se van y tú haces que estén más cerca… pero siempre hará falta el calor de esas personas que amaste…
Entiendo que me he puesto sentimental con mis palabras, pero como vitarlo si tú haces que reviva momentos ya vividos, risas ya reídas y besos ya pasados… eres un chorro de recuerdos que no quisiese cerrar… pero digamos que es mucho por una noche como para continuar leyéndote…
Sabes? Siento que mi vida está pasando más lenta porque estoy llegando a una etapa de cambio… ahorita ando en “Stop” por así decirlo…. Preparándome para el pitazo inicial antes de empezar una carrera y veo todo tan lento…
No estoy enamorado así que veo las cosas con claridad… quisiera estarlo pero como ya me conoces, las relaciones no son mis mejores jugadas… hoy pienso claro aunque no se que quiero pensar…
Cuando comencé a escribir no sabía si tendría algo que decir… pero este ataque de sinceridad salió de la nada y no pude contenerme…
“Hoy abro el baúl de los recuerdos y juego con ellos como si fueran de verdad, navego por paginas de momentos inolvidables y de sentimientos incalculables… Hoy me salgo del tiempo para verlo menos viejo, cuando todo eran tan fácil y no pensaba que las cosas tuvieran final”
Diario… discúlpame por atentar contra TÚ nombre y dejar de hacerte diario…

No!!

2008-10-01T23:33:00.001-04:30

No me hables, no me mires, no preguntes ni respondas…
Dejo que la realidad se plasme y no pienso lo que escribo. Durante mucho tiempo he vivido bajo el velo de saberlo todo y tener una filosofía y una increíble forma de pensar, pero quisiera hablar de lo real. Dejo a un lado mis conocimientos y me veo como soy y no como pienso que soy.
Odio todo porque nada tiene sentido. ¿Vale la pena seguir las reglas cuando sabes que todo está completamente mal? Ya lo creo que si… este mundo te arresta si no sigues a los demás en su filosofía de lo que es políticamente correcto. Y siendo malditamente sincero ante la sociedad que cree que funciona cuando en realidad no sirven para nada, quisiera escupir a quien dijo que los modales importan, pues no hay suficientes “PORFAVORES” como para hacer que un rico se vuelva humilde.
Como leí alguna vez: “La primera persona que prefirió insultar a lanzar una piedra, fue el fundador de una humanidad culturizada”. Y es que es así. Las palabras son palabras. Tú leerás esto y olvidaras estas tontas palabras de reflexión. Muchos se enorgullecen de ser una persona promedio que no hace daño a nadie y que simplemente vive para sí y para quienes les importa olvidando que no estamos solos.
Hoy vi a un niño caminando solo por la calle, vi una mujer embarazada haciendo cola en un banco y vi a un anciano parado en el pasillo de un autobús. No necesito más motivos que esos como para concluir que nada de esto sirve.
“Where is God?” decía la película que me toco ver hoy… y de verdad no creo que todos esos que tanto estudian la religión puedan responder esa frase. Dios es amor según muchos, pero no veo el amor entre las clases sociales que discriminan a cualquiera, tal vez haya que aceptar la frase del club de la pelea: “Dios te odia”. Pero es que la razón no está en el, está en las personas, de modo que todos estamos perdidos.
“Cada minuto que pasa es una oportunidad para cambiarlo todo”. Quiero cambiarme a mí, no al mundo, el ya no vale la pena. Quiero sentir que todo está bien, aunque se caiga el cielo y Jesús baje a la tierra en paracaídas. Quiero vestirme mal para que todos me vean y me eviten. Quiero ser lo contrario a lo que ves para llamar tu atención.
Te amo y sabes que pienso más allá de la gente, siempre condenado a vivir en mi utopía donde nadie puede entender pues naci en el mundo de manera diferente.
No me hables, no me mires, no preguntes ni respondas…
Deja ser quien soy y no intentes cambiarme… pues ni yo mismo puedo hacerlo…
Odia, ama y ríe… solo así no entenderán quien eres…

Noche de sed

2008-09-24T15:08:00.000-04:30

Esa era una noche esperada. Los días en que ellos podían darse el lujo de satisfacer su sed a diario habían acabado. Esta noche era especial para él, la sed que poseía se hacia más fuerte a cada minuto y sabría que no resistirá más de una hora sin satisfacerse.
Su rostro inescrutable, sus ropas finas y negras y una mirada perdida que reflejaba el sabor de una ciudad que se sosiega ante una lluvia típica en la misma. El terminaba de colocar un par de anillos a sus dedos, aunque no gustaba de aquel roce con el metal. La noche era fría, y esto hacia que fuese un día perfecto para salir. Termino de colocarse su abrigo y se lanzo a las delicadas gotas que no dejaban de caer.
Las calles estaban vacías, mejor así pensó. Recordaba la ciudad como hacia cien años, que caminaba por esas calles y ni una sola luz que advirtiese su presencia, ya que su caminar era tan silencioso que cualquiera dudaría si de verdad esta allí. Ahora todo era diferente las calles estaban totalmente alumbradas por faroles y anuncios. Agradeció a la lluvia y a la hora ya que muy pocos caminarían por esas calles con ese tiempo.
Su recorrido no duro más de cinco minutos. Y no por que estuviera cerca el lugar de su destino, pero de alguna forma nada es lejos cuando la sed llama. Mientras abría la puerta de aquel club nocturno lleno de vida sintió ese detestable calor que emanaba de una multitud de presas potenciales y de alguna forma no pudo evitar cambiar el semblante de su cara. Poco después de recuperarse observo que un chico de aquel lugar estaba a su lado esperando para recibirle su abrigo y preguntar que se le ofrecía como de costumbre.
Entrego su fino resguardo para la lluvia y ordeno un servicio en su mesa habitual, alejada de la multitud con una iluminación tenue donde podría pasar cualquier cosa. Los efectos de su presencia en aquel lugar no se hicieron esperar, tenia una belleza natural y su arma siempre poderosa, la atracción, despertaba muchas miradas curiosas y eso lo satisfacía de alguna forma. Sus primeros tragos fueron bien recibidos, el alcohol era tranquilizante aunque no era algo que pudiese saborear en gran forma, pero el mismo servia de estimulo para su meta de la noche.
Las miradas en su dirección continuaban. El procuraba evitar fijar su mirada en alguien, no quería aproximarse demasiado pronto. Pero no pudo evitar una mirada que se clavo en él y la devolvió de la misma manera, dejando a un lado el ocultar su completo deseo y sin alguna explicación. La mirada procedía de una joven que por seguridad habría usado una identificación falsa para entrar a ese lugar, aunque la belleza siempre tiene las puertas abiertas a todos los lugares. Su sed hizo presión en su cabeza, sabia que había encontrado una presa fácil y divina para complacerse.
Bastaron pocos segundos para que el deseo de ambos hiciera que se aproximaran he intercambiasen algunas pocas palabras y en acto seguido dirigirse a la pista de baile tan comprometedora como siempre. Los ojos de la chica estaban totalmente idiotizados por la mirada penetrante que la saco a bailar. Fácilmente la gente diría que aquel hombre doblegaba o triplicaba la edad de aquella chica que se dejaba ir y venir en un baile hipnótico junto a la pista.
Entre la música y la muchedumbre se iban adentro más y más a la pista donde nadie podía verlos. La oscuridad y las pocas luces fluorescentes brindaban una comodidad incalculable para él.
Seguía la música, seguía el momento, seguía el deseo a cumplir por parte de los dos y sus miradas no despegaban la una de la otra. El acerco sus labios a la mejilla de la joven como saboreando la comida antes de comerla. Sintió el calor que emanaba su cara de porcelana y la chica se estremeció con el tacto de aquellos labios aunque se dejo llevar ya que no poseía algún tipo de emoción solo un deseo inexplicable.
El siguió recorriendo la cara de la chica con la suya hasta llegar a los labios y proporcionarle un beso muy bien correspondido. Ella estaba como en éxtasis. Solo se dejaba llevar, ya no estaba allí. Un beso largo como de algún enamorado, la pasión en los rostros de ambos y una sed. Esa sed que hace que vallas a donde sea con tal de complacerla.
Concluyo otra prolongación de esos besos y bajo la cara. Dijo algo al oído a la chica y bajo poco a poco hasta su cuello. Le beso de forma que se estremeciera y el éxtasis de la chica se hizo tan intenso como ella jamás habría pensado que era posible. El la complacía como ella no sabia que podían complacerla pero el momento había llegado y el debía complacerse. Prosiguió con una fina mordedura extrayendo ese líquido en éxtasis procedente de ella.
Sus finos labios succionaban con un increíble placer y su cuerpo se llenaba del calor del amor. Amor así mismo, amor a lo que era, amor a la noche eterna que el llamaba vida y el amor de decidir el destino de la vida de hermosa chica que yacía entre sus brazos.

Quince de pensar

2008-09-15T01:19:00.000-04:30

Hoy es quince y dado a mi tradición de escribir este día quería que fuese algo inteligente lo que escribiera… pero… ¿Qué es algo inteligente para mí?...Ummm seria difícil ya que no soy el tipo de chico que se impresiona fácilmente (claro cuando me conviene)…
Y bueno, en fin, discutiendo conmigo mismo acerca de algo que valiese la pena escribir, llega a mi esa reflexión que me sacaron en cara hace unos días… no conocía a esta chica… fue un como estas y un hablar de un montón de cosas sin sentido… pero de alguna forma me gustaron los temas que se que muchos no apreciarían…
Ella me dijo que lo que me hace el YO que soy, no son mis planes, ni lo que hago o lo que pretendo hacer… me dice directamente: ¿Quién eres tú?... respondo soy Daniel y soy lo que quiero ser (ya que bajo mi código personal mi voluntad de pensamiento es inquebrantable)… pero ella insistió: ¿Daniel? ¿Qué es Daniel? Un ser humano más… uno de tantos que camina por ahí siguiendo el un guion sin destino que nos crea la vida…
Respeto lo que me dijo pues me hace pensar… tengo un pasado que me convierte en lo que soy ahora, tengo un presente de responsabilidades que le da sentido a mi presencia y tengo planes a futuro para saber a donde quiero ir… pero eso no me dice quien soy…
Dado a que pienso todo lo que digo y momentos después vuelvo a pensar lo que dije, me quede con la reflexión inexplicable en la cabeza… supongo que todos en la vida hemos deseado una segunda oportunidad para algo… tal vez por algún error o tal vez para aprovechar mejor la situación…
Estoy seguro que de volver a vivir la situación de que me hicieran esa pregunta mi respuesta seria:
“Soy una imagen de la persona promedio, no estoy por encima ni por debajo de nadie, lo que tengo ni lo que hago me hacen ser quien soy…
Yo soy todos los días una persona diferente… aprendo algo nuevo cada día y aparte recolecto experiencias que siempre me harán cambiar un poco…
Y personalmente me considero esa persona que prefiere no tener una imagen o definición directa pues me gusta moldearme a diario y vivir con ánimo de aprender lo ya aprendido, de leer lo ya leído…
Siempre he pensado que la inocencia es aquello que debemos mantener de cuando éramos niños… ella es la que nos permite ver todo como algo único… pues para la inocencia todo es nuevo… ella vuelve a nacer con cada nuevo sol y nos permite apreciar lo impresionante de las cosas más tontas….
Concluyendo… no sé quien soy ya que no quiero darme una definición única… pero lo que quiero ser es un inocente para ver que el mundo es más grande de lo que parece…”

Lee un libro, escribe una línea que te identifique y vive tu línea pues ella salió de ti…
“Eres lo que escribes, eres como escribes”

Despedidas

2008-09-12T16:17:00.002-04:30

Dejando a un lado todo lo que pienso y todo lo que creo escribo porque siempre se me ha dado mejor escribir…
Siento que no tengo una dedicación directa para alguien en estas palabras y como leí alguna vez las palabras no son de quien las escribe si no de quien las necesite…

Hoy dejo atrás la imagen que siempre he mantenido y me resigno a la verdad de lo frágil que soy en cuanto a sentimientos y demás… de alguna forma he mantenido una imagen de piedra en tantos momentos y hoy me arrepiento….
Llorar no es malo y mucho menos estar triste… (No entiendo porque yo estando así, nunca permito que mis amigos también lo estén)… pero no viene al caso…
Las despedidas son duras… supongo que todo sentimiento lo es… aunque hablando con realidad supongo que existen mucho tipos de despedidas y dado a la costumbre del hombre de despedirse de todo a todo momento es exactamente lo que le da un relieve insospechado al presente…
He aprendido a lo largo del tiempo a aceptar lo bueno y lo malo por igual, ya que el uno sin el otro no tendrían sentido. Además siendo sincero el tiempo es largo y así como una película las personas entran y salen de escena tantas veces, que en realidad ni sabemos cuándo dejaremos de verlas.
El mundo es pequeño, solo caben 6 mil millones de personas, y todas estas según algo que leí alguna vez están conectadas por la telaraña de la amistad…es por eso que confió en la distancia, ya que estés en donde estés se que de alguna forma sabré de ti…
Odio lo bastardo que puede ser el sentimiento de soledad… este mismo te da a pensar que estas solo incluso cuando estas rodeado de un mar de gente… lo que pasa es que hay días como hoy en que podrías estar con mil personas pero necesitas solo una que es la que te puede dar una sonrisa…
Pero todo esto es tan cierto… nos acostumbramos a la compañía de alguien… y el no estar con ella entristece… eso nos nubla el pensamiento… porque de alguna u otra forma deberíamos estar feliz por la otra persona… ella está mejorando para bien y nosotros quisiéramos retenerla aquí a nuestro lado sin explicación alguna y a su vez impidiéndole progresar y conocer nuevos destinos…
“Deja ir y volverán a venir”
Las peronas se van, los recuerdos quedan y los sentimientos renacen… el ayer esta a una llamada de distancia y nunca se está lo suficientemente lejos como para no escuchar las voz de alguien…
Digo adiós a alguien, aun sabiendo que el verdadero adiós casi nunca es posible….

Carta a alguien que no existe

2008-09-10T01:07:00.000-04:30

Antes de leerme…
Cuelga tus recuerdos en la percha y deja tus amores en la entrada… se libre de juzgar un corazón sin los prejuicios de las relaciones pasadas…

No te pido que me comprendas pues ni yo mismo lo hago… eres la única que ve en mi aquello que ni yo mismo veo… y para serte sincero quisiera aprender todo aquello que sabes y no sabes… quisiera verme en tus ojos para saber el porqué de la sonrisa de tus labios… pero tu cabeza es tan impenetrable así como tus sentimientos… y la verdad no me molesta pues eso me permite día a día conocer algo de ti que no sabía antes…
Hoy te confieso que no creo en los sueños… la verdad es que no quisiera llamar a esos momentos únicos en los que por fin eres mía un sueño… pero el significado universal de las cosas se vuelve contra mí y me da un puñetazo con verdades…
Cambiaria la mitad de mi por un poco de ti… pero eso sería redundante ya que no soy el mismo de antes… me has convertido en aquello que nunca había sido (un amante loco y desesperado o un chico triste pero enamorado)… y qué más da si el sol se oculta, mañana lo tendré de nuevo… es mi frase para cuando no te veo…
Aparte de esto quisiera decirte que ya basta de poemas, ya basta de canciones, ya quedan cortos para ti… ya no eres mi estrella utópica que tanto amaba, y no es que ya no te ame… pero ya no eres tan utópica como antes y espero que entiendas esa frase…
Y si… lo has dicho… he estado enamorado antes… y confieso que mas de que puedo imaginar, dado a mi ánimo soñador e increíble lujuria… pero es cosa del pasado y lo sabes…
Tu eres mi diario en blanco y mis paginas a seguir… quiero volar contigo… escapémonos a un mundo donde su falta de realidad sea lo que lo convierta en algo inexplicablemente tangible…
Cierra los ojos como yo (claro sin dejar de leer esto) y seamos protagonistas del titanic en la escena de la proa… cubiertos por el sol del fin de la tarde y arrullados por los vientos de los principios de la noche…
Hace un mes me preguntaste si te amaba… y si calle en ese momento… no fue por qué no te amara o porque lo dudara… pero calle para si había algo más grande que amar… calle por que el silencio es la mejor cobija de las verdades y mis ojos intentaron decírtelo…
Pues hoy no hay duda del amor… se que existe ya que estamos tu y yo…

De vuelta!

2008-09-08T03:03:00.001-04:30

ahí estas otra vez...

has vuelto como siempre
tan fuerte y dedicada...
tal y como te he vivido
por tanto tanto tiempo...

creí que de alguna forma
simplemente me habías olvidado...
cuando en realidad seguías allí
oculta bajo alguna sonrisa...

sé que mi soledad te llama
y entiendo que mis incompañias
me hacen una presa fácil para vos

pero habías tardado...
de alguna forma olvide que existías
aun sabiendo que estas en mi mente...

eres una fría compañera
aunque me has dado compañía
justo en los momentos que mas nadie ha podido...

te odio,
pues no puedo vivir contigo...
te amo,
porque eres la única que me ha acompañado en el silencio...

es contradictorio
y no creo que nadie
llegue a quererte
como yo lo hago...

le doy un beso al olvido
para que no me llegue,
le mando flores al amor
para que me recuerde

y por ultimo te doy de nuevo la bienvenida
mi querida depresión
para que te marches tan rápido
así como llegaste...

Ya no es el mismo!!

2008-08-30T15:20:00.000-04:30

Escucho tu voz como un susurro extraño en el viento,
pienso que el corazón me juega trucos para recordarte,
pero ya no soy el mismo,
el juego al que jugamos tanto tiempo se ha perdido,
y de alguna manera no quiere regresar por más,
más de ti, más de mí,
más de un nosotros siendo solo uno a la luz de luna,
mientras el tiempo batallaba por hacer que nuestra noche
eterna terminara...

pero eso ha quedado en el pasado,
yo ya no soy el mismo,
no soy aquel avivaba la llama del amor con tontas poesías,
no soy aquel vivió a razón de un "por ti" durante tanto tiempo,
y definitivamente no soy ese que decía te amo con los ojos cerrados
para imaginar tu cara mientras tan solo estábamos al teléfono...

es triste pero cierto,
toda canción debe acabar, todo cuento tiene un final...
aunque ese final jamás promete ser siempre bueno,
para mí fue malo y de verdad no quisiera remediarlo...

por favor no busques en mí
a ese que daba todo por ti,
no busques agua
donde hay desierto,
no busques luz
donde solo hay oscuridad...

deja morir el nosotros
pues aquel que te amo ya no es el mismo,
he acabado hoy con lo que quedaba de él,
ya olvide el sabor a miel de tus besos,
ya olvide el color de tus ojos café,
olvide que te gustaban los besos en el cuello
pero a la misma vez, olvide que había olvidado todo eso...

Desahogo

2008-08-24T23:49:00.000-04:30

Tú sabes que tienes que leer esto, el resto de ustedes pueden cerrar la página si quieren, si no pueden continuar en estas líneas por inercia en vez de aprender de ellas, yo solo les muestro un paso más hacia la comprensión de la desesperación.

Que infame es darte cuenta de lo poco cosa que eres y de que lo que es real no lo es pues vivimos en mundo de ensueños en el que solo el mal nos abre la vista a lo que es tangible… y es difícil darse cuenta de que este momento es lo único que existe y nada más, porque todas las otras cosas están en nuestra cabeza y es ahí cuando sientes que este es tu momento y quieres vivirlo a razón de no seguir perdiendo los momentos de tu vida enfrascado en caprichos estúpidos que no te llevan a nada…
Da asco las personas en la sociedad que se esmeran por ver lo que no hay, sentir lo que no existe, en creer en lo que no han visto manteniendo una sonrisa insulsa para que las otras personas la vean tan real que hasta yo pondría en duda su felicidad…
Pero así es… y así ha sido… y sínicamente seguirá siendo de esa manera… en esta una tonta sociedad aferrada a la idea de que este tren sin destino los conduzca a la verdad… pero verdaderamente la verdad seria como ver el sol sin quedar deslumbrado… pues es simplemente imposible darse cuenta de cómo son las cosas ya que el mundo es redondo y es imposible verlo de una sola manera en una sola dirección por la cantidad de ilusiones (personas) que él alberga…
Pero ya nada de esto importa… no quiero cambiar a nadie (no quiero que nada me cambie)… quiero destruirlo todo como vi alguna vez en el final de un video de nirvana… para después presenciar el holocausto del mundo en pleno apogeo… por dios como extraño la tranquilidad en medio de una canción de rock pesado mientras sigue el conflicto en el mundo de lo que es correcto y lo que no…
Mi palabra favorita “cinismo”, siempre buena compañera de las palabras vida, sociedad y correcto; muy pocos conocen su significado y la difaman dirigiéndola en modo descriptivo hacia una persona, pobres cobardes incultos y sumisos, que verdaderamente no valían la pena nombrar pero lo hecho, hecho esta y no lo quiero cambiar…
Aunque de alguna manera he cambiado, por supuesto a voluntad, pues no permitirá que nada me cambiase… ni mis novias, ni mi familia, ni la política, ni nada pues no permitiría que nada que no fuese yo me cambiara en algún momento…
Doy un paso a lo desconocido y decido gritarle al mundo otra vez pero no para que cambie simplemente porque lo odio y ustedes a sabiendas que esta torcido se inventas estupideces para sentirse mejor…

Pienso!!

2008-08-16T13:48:00.001-04:30

Ya ni escribiendo puedo desahogarme...

Que asco tener una habilidad en algo y usarla con alguna que otra mentira... dando a fingir a la gente una cara que no tengo y no sé si consiga... pero es mejor fingir una sonrisa a dar una larga explicación que no quieres dar y dudas que seas entendido...

Prefiero el frio al calor, prefiero la oscuridad a la luz, prefiero estar solo que rodeado de personas que no me importan en lo más mínimo, prefiriendo el silencio que ha escucharte, pero en realidad lo que quiero decir es que es preferible otra cosa a una vida sin vida...

Pero en estos momentos no soy quién para decir eso ya que he dudado en grandes cantidades a la hora de mis decisiones, aun sabiendo que cuando uno piensa si tiene el valor para hacer algo es justo ahí cuando no tiene el valor para hacer nada... pues las cosas que exigen decisiones se hacen en el momento y sin pensarlo...

Y en lo personal me avergüenzo de pensar cada respiro o cada parpadeo que doy.... cuando intento vivir mi vida como alguien que sabe a dónde va, que ha visto su futuro o que simplemente sabe que le depara la vida... aunque no puedo evitarlo... siempre he dado una imagen de auto seguridad que no quisiera romper ante la vista de los que me rodean y tal vez deba cambiar un poco...
Pero…
Cambiar?? Tengo tanto miedo a cambiar???.... supongo que es eso.... pero por qué??... jamás he sido el mismo... siempre tengo una actitud diferente cada día... y me gusta ser así...

No me gusta la rutina... la odio porque pienso que me gobierna... y odio que me gobierne otra cosa que no sea mi cabeza... pero sínicamente vivo en una dictadura por parte de mi trabajo y mi computadora... que apenas me dejan escapar por unas horas y me lleno de sueños imposibles a los cuales solo asociaría con la palabra utopía...

Me han dicho que los sueños son para seguirlos... pero en una vida donde otros se dedican a romper los sueños de los demás no vale la pena perseguir algo... y siendo sincero a veces pienso que soy yo mismo quien rompe mis sueños en un intento desesperado de no alcanzarlos lo suficiente como para sentirme feliz...

Pero eso no viene al caso... pues no quiero reflexionar de mi vida, ni de cómo seria, ni de cómo cambiaria mi mundo que está más podrido de lo que podría pensar.... pero en cierta forma no puedo dejar de compararme con todo lo que no es bueno... es como intento de darle sentido a mis cosas sin sentido pero no lo entenderías....

a la final dando un paso más hacia lo desesperado que es escribir sin razón... y sentir sin motivos… así como me pasa ahora... quisiera agregar que no puedo pagarle los minutos perdidos leyendo esto... pues simplemente.... digamos que no lo escribí para ustedes ni para mí.... digamos que lo escribió el escritor omnipresente que es mi alma en mi vida que de verdad no sabe a dónde me llevara hoy, ni muchos menos donde estaré mañana… pero este en donde este seré lo que quiera ser, hare lo que quiera hacer...

Amo, lloro, muero y vuelvo a vivir para comenzar de nuevo… vive en cada dia una vida nueva… enamórate cada día nuevamente de esa persona… empezar de cero y mantener la ingenuidad es lo más bonito de la niñez… pues es preferible ser el 1% de algo que el 100% de nada!!...

Mi Primer Poema en el Blog

2008-07-30T01:54:00.001-04:30

Fuguémonos del tiempo...

Vos sabes bien que no pertenecemos aquí,
somos el uno para el otro,
somos el otro para él uno
y aun así seguimos aquí
en una lucha constante
por amarnos sin tenernos,
y por besarnos en secreto...

pero vos sabes que no merecemos
la distancia que tenemos,
apenas te veo por minutos
pero son esos minutos
los que me permiten vivir
los minutos hasta nuestro siguiente encuentro...

pero vos sabes que no podes vivir sin mí
yo tampoco viviría sin vos,
aunque no te tenga en todo momento
sé que eres como el sol
que se oculta alguna veces
para luego, después
darme y saciarme de su calor...

aunque estés con otro
y yo con otras

vos sabes que cuando estamos juntos
no existen otros que valgan...

pos fuguémonos del tiempo
vos sabes que lo queres así...

He aprendido...

2008-07-21T00:38:00.001-04:30

He aprendido que la vida no se planea… he aprendido como la gente siempre quiere estar en la cima de una montaña sin reconocer la libertad de una pradera abierta… he aprendido que de alguna manera lo que he aprendido no es nada comparado con lo que me falta por aprender…
La vida enseña y no siempre es como uno lo esperaba… pues la vida es todo aquello que sucede mientras nosotros hacemos planes para el futuro que sería un tanto utópico… y cuando menos lo esperamos el llega con los azotes de la sobriedad que no los teníamos cuando pensábamos en el…
Pero el tiempo es un maestro muy duro ya que no da repetición para sus pruebas… en cuanto ellas van llegando así se van afrontando y no habrá escusa alguna si no se está preparado…
Aunque hay veces en que lo conocido se vuelve desconocido y eso le da un relieve insospechado a lo real he irreal… pues de lo único que puedo estar seguro en la vida es que nada seguro… toda regla se contradice en algún momento, toda persona cambia sus decisiones sin darse cuenta pues lo que deberían ser reglas a obedecer solo son pautas que se pueden romper…
A lo largo de nuestro recorrido aprendemos que hay bastantes caminos y yo, como leí alguna vez, elegiría el menos transitado para ver que me depara… pues el futuro es incierto y no quisiera ser vanidoso al decir que lo conozco…
Si volviese a nacer no desearía nada diferente… como he leído cometería mis mismos errores solo que mas rápido… comería aquello que no he comido, viviría aquello que no he vivido… abriría mis ojos en la noche solo ver las estrellas, aunque sean las misma que he visto desde niño, de alguna manera sé que no las he visto desde el mismo ángulo dos veces… todo en la vida es único y por eso quiero vivir las cosas y volver a vivirlas y así indefinidamente…
Una caricia de hoy, nunca será la misma de ayer… nunca tendrán la misma intensidad… es por eso la quiero hoy y mañana, pasado y después… la quiero en el día, la quiero en la noche… la quiero… pero no para siempre… si no para MÍ SIEMPRE… pues el guerrero se lleva a su siempre todo lo que adoro en la vida…
Y mientras sigo el trayecto más me convenzo de que no quisiera perder la ingenuidad y como envidio el sentimiento del niños al probar las cosas por primera vez…
Hoy quiero escuchar esa canción que me hace recordar… hoy quiero comer helado… hoy quiero ver esa película que me hizo llorar… hoy quiero sonreír… hoy quiero ver las estrellas… hoy quiero verla dormir… hoy quiero hacer todo y a la vez nada… hoy me quiero para mí… pero hoy quiero estar contigo… hoy el día es bonito porque paso el ayer… hoy quiero que sea mi primera vez para todo… hoy quiero enamorarme… hoy quiero ser grande mientras pienso como un pequeño…
Hoy será mi día… y hoy quiero vivirlo…
Quiero vivirlo todo todo… por qué no estoy seguro de cuando tenga otra oportunidad de hacerlo… quiero sentir, quiero vivir… quiero llorar, quiero amar… quiero una noche eterna, quiero que la vivas conmigo… quiero ser yo y quiero dejar de querer ser yo… pues quisiera verme desde otros ojos…
Pero la vida es así y si no aprovecho el hoy ya será mañana….

Codigo

2008-07-15T01:37:00.002-04:30

Mis reflexiones y mi forma de pensar no son para nada un secreto en las personas que me rodean… pero de alguna manera soy esa persona que crees conocer y cuando apenas te descuidas seré otro totalmente distinto… y no quiero decir que tenga mil caras… pero me rijo a mi mismo por una serie de reglas las cuales no son para nada estrictas… digamos que mi manera de pensar es algo a lo que llamo “anónimo”…
Simplemente pienso que todos deberíamos tener una filosofía de vida… una forma de ser nosotros mismos en todo momento y bajo cualquier circunstancia… pienso que todos deberíamos obligarnos a hacer lo que nosotros queramos en todo momento…
He aquí mi propio código personal…

Puede que muchos esperaban una serie de reglas… enumeradas y etiquetadas según su orden de importancia… pero ese no sería mi estilo ya que todo en la vida es regida por números y una de las primeras cosas que procuro evitar es que algo o alguien me diga que hacer…
Digamos que mi manera de pensar no deja espacio para el remordimiento… las decisiones se toman siempre en el momento… tu eres culpable de tu decisión y las frases “tal vez si hubiese” o “debí hacer esto” están fuera de mi vocabulario por más que duelan…
Alguna veces me rijo por cosas que leo que me hacen pensar en cambiar… en lo personal me marca que “el hecho de sentirme un espíritu libre me lleva inevitablemente a la soledad”… no es porque me sienta solo o algo por el estilo… pero no estoy de acuerdo con el estar atado a un sitio, persona, “coso” (como dice Andrea) o cualquier cosa que no me permita ser quien soy…
Me enorgullezco de no ser el tipo de persona que inventa cosas para tener de que hablar… hablo de lo que sé y lo vivido, pienso que sería una regla para mí el no lucir frente a otros bajo una mentira…
Creo en el desapego… eso no significa que puedo ejercerlo con ligereza pues el temor de todo ser humano al cambio o a no contar con lo que uno está acostumbrado me invade inevitablemente… pero siendo sincero no me gusta acostumbrarme a las cosas pues lo sabemos, todo es pasajero dentro del tren de la vida que no se detiene…
Amo el anonimato… es mas cómodo vivir cuando nadie piensa o espera algo de ti… cuando eres anónimo a las cosas, nadie te buscara para ellas… y no es por amar la soledad pero bajo mi código no me gusta ser buscado por interés…
La verdad estoy hablando de mi aquí en este momento… estas no son palabras ni mucho menos un blog a los que están acostumbrando a leer de mí… son pensamientos plasmados en letras… puede que no lo entiendan y tampoco se preocupen por entenderlo… soy el tipo de persona que vive para un “INENTENDIMIENTO” por parte de los demás… (No sé si esa palabra no exista pero no se me ocurrió otra cosa de cómo describirlo)…
A veces me siento como un personaje mientras mi mente es el escritor omnipresente dentro de cada escena… y la verdad es así… dejo que mi mente decida qué hacer en todo momento… pues soy un títere de ella y no creo en el destino porque mi mente es la que me lleva a todos… no creo en el futuro porque jamás se sabe cuando llega, él siempre está creciendo para convertirse en alguna especie de utopía…
Puede que no sea estricto conmigo mismo… no me obligo a hacer las cosas que no quiero pues estaría atentando contra mi voluntad…
Bajo mi código hay cosas sagradas para mi… soy del tipo de persona que pone por delante a sus amigos, en lo personal no le doy el título de “amigo” a muchos de mis conocidos aunque piensen lo contrario…
Para mí lo increbrantable es totalmente quebrantable pues sería incapaz de vivir bajo reglas impuesta por mi… aunque en el cinismo de la vida todo tiene reglas contra reglas y así sucesivamente hasta confundir hasta el más sabio de lo que es correcto y lo que no…
Bueno hay días para mí en que quiero arrancarme de la cara todo el cinismo y romper las reglas de lo que es políticamente correcto… pero digamos que es la sensación repugnancia a lo que es una jodida rutina bajo un mundo que juzga hasta por como respiramos…
Y por ultimo bajo mi código personal y mi peor defecto personal es la sinceridad… odio callar cuando se algo… odio no dejar mi forma pensar plantada en un lugar aunque moleste a los que estén… pues yo soy yo y si no obedezco esa voz dentro de mí que me dice que hacer ¿quién mas lo hará?...
Por ahora les dejo con esto pues para mi es una regla no romper con el misterio de lo que oculta mi cara…

2008-07-15T01:37:00.000-04:30

Mis reflexiones y mi forma de pensar no son para nada un secreto en las personas que me rodean… pero de alguna manera soy esa persona que crees conocer y cuando apenas te descuidas seré otro totalmente distinto… y no quiero decir que tenga mil caras… pero me rijo a mi mismo por una serie de reglas las cuales no son para nada estrictas… digamos que mi manera de pensar es algo a lo que llamo “anónimo”…
Simplemente pienso que todos deberíamos tener una filosofía de vida… una forma de ser nosotros mismos en todo momento y bajo cualquier circunstancia… pienso que todos deberíamos obligarnos a hacer lo que nosotros queramos en todo momento…
He aquí mi propio código personal…

Puede que muchos esperaban una serie de reglas… enumeradas y etiquetadas según su orden de importancia… pero ese no sería mi estilo ya que todo en la vida es regida por números y una de las primeras cosas que procuro evitar es que algo o alguien me diga que hacer…
Digamos que mi manera de pensar no deja espacio para el remordimiento… las decisiones se toman siempre en el momento… tu eres culpable de tu decisión y las frases “tal vez si hubiese” o “debí hacer esto” están fuera de mi vocabulario por más que duelan…
Alguna veces me rijo por cosas que leo que me hacen pensar en cambiar… en lo personal me marca que “el hecho de sentirme un espíritu libre me lleva inevitablemente a la soledad”… no es porque me sienta solo o algo por el estilo… pero no estoy de acuerdo con el estar atado a un sitio, persona, “coso” (como dice Andrea) o cualquier cosa que no me permita ser quien soy…
Me enorgullezco de no ser el tipo de persona que inventa cosas para tener de que hablar… hablo de lo que sé y lo vivido, pienso que sería una regla para mí el no lucir frente a otros bajo una mentira…
Creo en el desapego… eso no significa que puedo ejercerlo con ligereza pues el temor de todo ser humano al cambio o a no contar con lo que uno está acostumbrado me invade inevitablemente… pero siendo sincero no me gusta acostumbrarme a las cosas pues lo sabemos, todo es pasajero dentro del tren de la vida que no se detiene…
Amo el anonimato… es mas cómodo vivir cuando nadie piensa o espera algo de ti… cuando eres anónimo a las cosas, nadie te buscara para ellas… y no es por amar la soledad pero bajo mi código no me gusta ser buscado por interés…
La verdad estoy hablando de mi aquí en este momento… estas no son palabras ni mucho menos un blog a los que están acostumbrando a leer de mí… son pensamientos plasmados en letras… puede que no lo entiendan y tampoco se preocupen por entenderlo… soy el tipo de persona que vive para un “INENTENDIMIENTO” por parte de los demás… (No sé si esa palabra no exista pero no se me ocurrió otra cosa de cómo describirlo)…
A veces me siento como un personaje mientras mi mente es el escritor omnipresente dentro de cada escena… y la verdad es así… dejo que mi mente decida qué hacer en todo momento… pues soy un títere de ella y no creo en el destino porque mi mente es la que me lleva a todos… no creo en el futuro porque jamás se sabe cuando llega, él siempre está creciendo para convertirse en alguna especie de utopía…
Puede que no sea estricto conmigo mismo… no me obligo a hacer las cosas que no quiero pues estaría atentando contra mi voluntad…
Bajo mi código hay cosas sagradas para mi… soy del tipo de persona que pone por delante a sus amigos, en lo personal no le doy el título de “amigo” a muchos de mis conocidos aunque piensen lo contrario…
Para mí lo increbrantable es totalmente quebrantable pues sería incapaz de vivir bajo reglas impuesta por mi… aunque en el cinismo de la vida todo tiene reglas contra reglas y así sucesivamente hasta confundir hasta el más sabio de lo que es correcto y lo que no…
Bueno hay días para mí en que quiero arrancarme de la cara todo el cinismo y romper las reglas de lo que es políticamente correcto… pero digamos que es la sensación repugnancia a lo que es una jodida rutina bajo un mundo que juzga hasta por como respiramos…
Y por ultimo bajo mi código personal y mi peor defecto personal es la sincera… odio callar cuando se algo… odio no dejar mi forma pensar plantada en un lugar aunque moleste a los que estén… pues yo soy yo y si no obedezco esa voz dentro de mí que me dice que hacer ¿quién mas lo hará?...
Por ahora les dejo con esto pues para mi es una regla no romper con el misterio de lo que oculta mi cara…

.........

2008-07-12T01:56:00.002-04:30

Hoy…

No tengo tema… no tengo nada que me motive o que me anime…

Estoy en desilusión… estoy atrapado donde nada puedo sentir pero todo puede tocarme… estoy parado en un lugar mientras que estoy tal vez a miles de kilómetros de distancia… no soy de aquí mucho menos de haya… no soy del tiempo pues no podría darme fecha… no sé donde comienzo… no sé si he terminado…

Hoy estoy tan lejos de mí aunque siga aquí… hoy no vivo hoy no muero… no es un día para eso… es un día para no estar presente en mi presencia… hoy no siento el odio que me hace amarme… hoy se ha ido y me ha dejado sin motivos…

Extraño la depresión que me hace ser feliz… extraño el dolor que siempre me recuerda que existo… simplemente hoy me siento bien y no me siento aquí para disfrutar de ello… a veces todos deseamos tanto la máxima felicidad que no recordamos que cuando por fin seamos felices es por haber superado la tristeza…

Hoy es ayer, ayer ya es pasado, futuro es hoy y el presente es mi regalo… pero no lo acepto… ¿Dónde está todo eso por lo que luchaba?... ya no lo recuerdo… he perdido mis motivos y no me siento triste por ello… ¿Cómo debería sentirme?...

¿Dónde encuentro esa voz en esta calle de ruidos?... ¿Dónde está esa luz debajo de este sol?... lo tengo todo y a la vez nada… pues esta vez puede que quiera más de lo que puedo imaginar… o tal vez quiera menos de lo que puedo pensar…

Pero pensar… ¿Qué quiero pensar?...

Tiempo!!

2008-07-06T23:32:00.002-04:30

Estaba aguardando para última hora pero no pude resistirlo… la sensación de que quería estar a la altura de los que ya habían escrito no la pude controlar… el simple hecho de saber que Cesar ya tenía listo su blog y pensar que aun le quedaban tres días me dejo por los suelos…

Pienso en una pregunta que le harían a muchas personas: “¿Qué necesitas para ser feliz?”… veo la respuesta en la cara de los que me rodean, encuentro respuestas como: “dinero”, “amor”, “felicidad”, “paz”, “salud”, “compañía”, “el o ella”, “familia”, “casa”, repiten “dinero”, repiten “amor”… y así se repiten indefinidamente en muchas caras… me gustaría ver nuevas respuestas…

Pero en lo personal pediría “TIEMPO”… el tiempo no perdona… malgastarlo es un error y lo he aprendido de la peor manera…

El que tiene el tiempo, lo tiene todo… tiempo para aprender… tiempo para disfrutar su felicidad… tiempo para la paz… tiempo para su familia… tiempo para hacer dinero… tiempo para el amor porque si existe…

Existe el tiempo para ser libre… tiempo para una sonrisa… también habrá tiempo para llorar porque todos lo hacemos y después de ese tiempo de lagrimas habrá mil un tiempos para sonreír…. Aunque todos tengamos el tiempo limitado en esta vida….

Quisiera decirles que no me creo un sabio por hacer siempre de una filosofía mis escritos… muchos desearían un sabio para que les enseñase lo que se debe hacer…. Pero en lo personal no me gusta que me digan que hacer… mejor buscaría a un tonto que me enseñase que no debo hacer…

Dentro de la vida siempre habrá un momento en el tiempo que visitamos continuamente en los recuerdos… aunque muchos quisieran cambiarlo es imposible… pero vale la pena pedir más tiempo para reconocer nuestros errores… tal como dijo un amigo somos humanos y a la vez masoquistas… a veces se cometen errores ya cometidos sin darnos cuenta… y si volviera a nacer cometería mis mismos errores solo que más rápidamente…

Sabes en estos momentos no sé si tenga el tiempo suficiente… pero quisiera decirte hoy, mañana y pasado que los quiero… porque es así… nunca me perdonaría callarlo y no haberlo dicho a tiempo…

Nunca sabes el tiempo que te queda por delante… aprovecha el HOY al 1000%... y vívelo al máximo porque es un regalo, es por eso que se le llama presente…

Hoy

2008-07-02T23:46:00.002-04:30

Hoy… no es día para mí no es un día para vos… estoy aburrido, estoy harto… estoy cansado de ver como la rutina consume gran parte de las personas y lo peor de todo es que… si no sigues tú rutina todos te miran de forma extraña, como si estuvieras quebrantando alguna ley universal que los molestara…

La verdad es que hoy ando molesto saben? Podría decirse con la sociedad pero no es así… no confió en nadie pues tengo derecho a desconfiar de los demás y tal parece que todas las personas siempre son felices ejerciendo sus derechos… puede que no tenga sentido lo que digo… es que hay días en que me odio mucho, como hoy, pero gracias a mi, que no tengo mas energias como para odiarme más… Claro hay días extraños que me amo de punta a punta y me vale quien intente quitarme esa ilusión…

Estoy en contra de los movimientos de mi generación… no es que me sienta superior de alguna manera pero no le veo lo divertido a que las chicas actúan como perras al ritmo de una cosa que apenas y entienden lo que dicen y mucho menos me alegra la idea de vivir a costa de páginas para conocer y ver fotos de personas que tal vez jamás en la vida llegues a ver en persona… pero es duro luchar contra la corriente, es por eso que se pierden algunas grandes mentes, las cuales simplemente se dejan llevar….

Pero no soy quien para crear un movimiento anti-“ESO”… valdría la pena el esfuerzo para salvar a los “futuros”… pero mi ilusión se haría trizas al ver niñas que aun no saben que es un beso cuando ya están siguiendo concejos de aquello contra lo que lucharía…

La vida me ha enseñado que mientras más la vivo menos entiendo, eso es lo que hace gigante este universo, pero hoy estoy harto y no quiero cuidar la sabiduría ni la ortografía ni nada por lo que yo me haya guiado antes al escribir…

En realidad nunca he hecho nada bien; A acepción de ser mi mismo, trabajo que no le confiaría a nadie… puede que haya momentos en que uno se siente completo y realizado (casi como sentir la capacidad de volar cuando ya estás en plena caída)… pero es duro darse cuenta de la realidad cuando uno es feliz, supongo que ya que me gusta la realidad y darle definición a las cosas debería separarme de la felicidad para que no me nuble, solo que no tengo control alguno sobre ella.

El placer más inmenso de vivir es poder morir… es lo que nos da limitaciones con respecto al tiempo y el espacio que ocupamos… gracias a esa capacidad de desaparecer a donde nadie puede reclamarnos es por la que vivimos con máxima intensidad, ya que después de haberlo vivido no tendremos quien no juzgue por esos actos. No mal interpreten, no es que no crea en dios, pero me gustaría que el viviese a ver si se gana el cielo.

Este desahogo no va dedicado a nada ni nadie… no culpo a nadie de cómo estoy en este momento… ni siquiera a mismo pues mi código personal me prohíbe arrepentirme de las cosas que hago (algún día les contare de mi código)… en cierta forma escribo porque no veo en mi la capacidad de hablarlo… las palabras hieren y no quiero herir con mi forma de pensar que es inmodificable a no ser de mi mismo…

Como un buen inicio un buen final:

Quisiera despertar mañana y quitarme el cinismo de lo políticamente correcto… quisiera ejercer mañana lo que diga mi cabeza… no querré saludar a nadie pues no los conozco a no ser que ellos me conozcan… no quiero ayudar a la vieja por qué no sé si ella crio a uno de “ESOS” con los que estoy en una guerra perpetua… puede que me equivoque con algunas de las acciones pero justificándolas bajo mi código personal estaré fuera de todo remordimiento…

Por último un consejo:

“vive y déjame morir

Pues solo así me asegurare de estar delante de ti, porque para haya vas”…

Momento Reflexivo

2008-07-01T02:33:00.000-04:30

Alguna vez leí dentro de aquellas cosas sin sentido que siempre consigo en internet una frase que me llamo la atención: “la única elección que debe hacer una persona es si suicidarse o no”… no porque me llame la atención ese tema… si no de la complejidad dentro de la misma…

Si bien es cierto que hoy en día muchas personas se suicidan y más del 90% de las personas, en su mayoría adolecentes, se deprimen alguna vez… puede que las mismas lleguen a esa paradójica elección debido a que el resultado que elijan define gran parte de su vida…

Pues no quisiera hablar de personas deprimidas ni mucho menos de personas que tomaron la elección que no les permite leer esto… en realidad lo que vale la pena comentar es el apoyo…

he recibido mucho de varios amigos, cosa que agradezco, pero soy el tipo de persona que gusta de este apoyo… ¿Por qué no dárselo a personas que de verdad lo necesiten?... no quisiera convertirme en uno de esos idealistas que da todo por el mundo o que prefiere convertirse en vegetariano para no matar a las vacas… (Lo ultimo lo digo porque amo la carne más que muchos de los que deben estar leyendo esto)…

La pregunta que me hago es por que muchos de nosotros no sabe en realidad nada de las personas que tenemos al lado… muchos ven la sonrisa de alguien pensado que eso define todo su estado de ánimos:

"caras vemos… " (supongo que pueden completar la oración…)

Hoy en día muchos se limitan a un hola ¿Cómo estás?... pensando que con eso cumplen completamente su papel de amigo con la otra persona… pasando, después de ese ritual al ver a otra persona, a charlar de alguno que otro chisme…

La verdad perdí la cuenta de con cuantos de mis amigos en el MSN llego al hola ¿Cómo estás? Y a alguno que otro “¿Qué más?” solo para cumplir con un saludo y cerrar la venta para que no me molesten el montón de conversaciones abiertas…

Invito a todo aquel que lee mi blog a descubrir de las personas que te importan alguna cosa mas de ellas que no sea chismear en lo que ha hecho últimamente, a donde ha salido o simplemente si se quedo en casa en vez de ir a la fiesta del viernes….

Ser amigos vale más que verse las caras… ser amigos va mas allá de conocerse… no sabemos cuántos de nuestros “amigos” se sientan mal en este momento sin que nadie pueda percatarse…

Y si de algún modo me equivoco con algunos de ustedes y no he intentado saber que les pasa en todo momento y no sigo los propios consejos que doy en este momento perdónenme…

Siempre recuerden:

“Callar las penas es una condena”

Hablen, no se guarden nada para sí mismos…

De vuelta

2008-06-20T19:29:00.001-04:30

Ahí estas otra vez...

Has vuelto como siempre

Tan fuerte y dedicada...

Tal y como te he vivido

Por tanto tanto tiempo...

Creí que de alguna forma

Simplemente me habías olvidado...

Cuando en realidad seguías allí

Oculta bajo alguna sonrisa...

Sé que mi soledad te llama

Y entiendo que mis incompañias

Me hacen una presa fácil para vos

Pero habías tardado...

De alguna forma olvide que existías

Aun sabiendo que estas en mi mente...

Eres una fría compañera

Aunque me has dado compañía

Justo en los momentos que mas nadie ha podido...

Te odio,

Pues no puedo vivir contigo...

Te amo,

Porque eres la única que me ha acompañado en el silencio...

Es contradictorio

Y no creo que nadie

Llegue a quererte

Como yo lo hago...

Le doy un beso al olvido

Para que no me llegue,

Le mando flores al amor

Para que me recuerde

Y por ultimo te doy de nuevo la bienvenida

Mi querida depresión

Para que te marches tan rápido

Así como llegaste...

Pensamientos!

2008-06-14T23:50:00.000-04:30

Hoy no quiero escribir alguna frase inspiradora o algún tema llegador a todas esas personas que me leen… me he dedicado atreves de estos meses a inculcar en la mente de mis amigos temas interesantes he inspiradores pero…. Hoy no es el caso…

Espero que me entiendan pues le escribo a una sola persona… es difícil decir la verdad atreves de las líneas… pero me propongo a hacerlo… hace más de dos meses que no hago un poema y creo que he perdido la practica pues no me sale ninguno para vos…

Si tan solo pudiera decirte todo aquello que siento al ver tu sonrisa o todo aquello que pasa por mi mente mientras escucho tu melodiosa voz, seria más fácil cumplir mi meta…

eres la musa que he buscado tanto tiempo, que no quisiera apresurarme… el amor me ha enseñado que para él se requiere paciencia y bueno por vos podría esperar toda la vida… no tendrías que pedirlo dos veces para yo amarte pues lo estoy haciendo inconscientemente…

Ya he imaginado una vida con vos y una sin vos… y definitivamente estoy convencido de que te quiero en mi presente para después guardarte en mi pasado, esperando que el futuro te mantenga conmigo lo suficiente como para ver las estrellas apagarse…

alguna vez me dijeron que no hay nada más duro que amar sin ser amado… pero no es cierto hay que amar hasta convertirse en lo amado… e incluso más, hasta ser el mismo amor… pero no sé si me ames o me quieras, lo que siento vos va mas allá de lo que pueda imaginar pues…. El amor es infinito no tiene principio o fin…

El olvido no existe para el amor… se que te amare hasta el día que deje de pensar en ti… pero a la vez estoy seguro que nunca moriré lo suficiente como para dejar de pensarte…

Puede que no comprendas en este momento como puedo sentir todo esto sin que te lo hayas notado… pero digamos que los sentimientos le ganan la batalla a la compresión y lo que puedas ver en mis ojos seria la perfecta explicación a este curioso hecho…

Quiero decirte que esto no es un poema ni una carta ni nada por estilo… estos son solo algunos pensamientos que ya no cabían en mi cabeza y tenía que soltarlos…

Me despido con un beso pues no tengo palabras para superar eso…

Deberas llegamos alguna vez???

2008-06-09T18:12:00.001-04:30

No queda mas que decir que no estoy llorando por que se termino, lloro por que sucedió todo esto que me ha marcado, inspirado y enseñado; lloro por que vale la pena recordar los momentos y dejarlos guardados bajo llave y dentro de mi mente.

Es difícil divisar la cima o el fin de una meta pero cuando estas llegando a ella, ósea a la recta final, no dejas ver como todo pasa tan lento y es tan contradictorio pues esta temiendo un final tan deseado, al cual llegas a el sin darte cuenta.

Pero es allí cuando te haces el fuerte y actúas como un héroe sonriendo bajo las lagrimas.

Hasta este momento nunca había comprendido la frase que decía:

“He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada”

Cuando llegas a una meta no te hace feliz alcanzarla, lo que de verdad te hace feliz es el camino recorrido, los momentos ocurridos y los amigos adquiridos…

Debo admitirlo, hubo momentos muy difíciles… pero que seria de la vida sin ellos??... los momentos difíciles son los que nos dan los motivos para seguir adelante y los que de verdad nos ayudan a superarnos…

Pero si bien es cierto que “Cuando llegas a la cima, no queda mas que empezar a bajar”… muchas personas no reconocen que por haber llegado permanecen a la misma altura… las experiencias y el conocimiento son unas de las pocas cosas que no te pueden quitar en la vida, pues no las llevamos con nosotros si no que forman parte de nuestro ser…

Tan solo ayer me preguntaron “¿alguna vez olvidaras esto?”… pero no supe que responder… si tan solo hoy me preguntaran de nuevo diría… diría que el olvido es algo voluntario… olvida quien quiere no quien puede… y se que nunca querré olvidar lo que fui, viví y sentí en algún momento de mi vida… pues es eso lo que me hace ser lo que soy…

Quisiera verte a los ojos… prometerte que nada cambiara… el futuro es futuro… y el contigo vendrá… pero no quisiera tener que bajar la mirada por miedo a que no sea así… pues simplemente no podemos planear el futuro…

Cuando cierres los ojos esta noche graba en tu mente todo lo del día… recuerda que nadie es demasiado joven como para morir hoy, ni demasiado viejo como para vivir un día más…

Para concluir… no quisiera despedirme… la verdadera despedida jamás sucede cuando debe suceder… solo quisiera decir hasta pronto y cerrar mis ojos para no ver mis lagrimas reflejadas en las tuyas...

Un sueño

2008-06-01T21:51:00.000-04:30

Alguna vez dentro de uno de mis sueños me dije: “Recuerda el futuro”.

No pude entender eso en ese instante… y ahora estoy menos convencido de su significado, pues ¿como puedes recordar algo que no ha pasado?

Tal vez debí decir en ese sueño “preocúpate por el futuro” de modo de saber que tengo que prepararme y trabajar por el… pero recordarlo va mas halla del entendimiento que poseo.

Siempre en mi vida he procurado darle definición a todas las cosas que me rodean de modo darle una verdadera realidad del porqué dentro de mi cabeza… pero supongo que eso no se puede lograr todo el tiempo.

El significado de las cosas es algo tan irreal que es exactamente lo que le da la realidad a las mismas y no podría contradecirme mas al decir eso puesto que no tiene lógica alguna, pero tiene la mayor lógica del mundo dentro del lenguaje que habitualmente manejo entre los míos.

Pero me alejo de lo que hablo ya que recuerdo mi futuro como algo que no ha pasado y que no puedo planificar debido a que el futuro no solo depende de mí si no que incluye otras personas de las cuales no tengo control alguno.

La logica y la realidad deberían ir de la mano pero constantemente tienen sus riñas pues:”lógicamente no deberíamos amar ya que sufrimos, pero realmente amamos para no sufrir la soledad”.

Debió a eso siguen siendo enemigos y la razón del dicho “mantén cerca a tus amigos, pero mas cerca a tus enemigos”.

Y mientras mas pregunto acerca de eso entro en un mar de preguntas y en un mar de respuestas que no saben cual va con cada una pero siguen chocando como olas en un océano oscuro.

Concluyo que no hay mejor concejo que el que se da uno mismo… y más si viene de un sueño…

Yo seguiré tal y como me dije “recordando mi futuro”…

Te digo adios!

2008-05-18T22:33:00.000-04:30

Desde lo más adentro de mi alma me disculpo contigo…

Hemos superado muchas cosas he indudablemente no te lo mereces, pero ha llegado el momento de que valla a donde ni siquiera vos podrás seguirme.

Se que siempre has intentado entenderme pero mi facultad para evitar a dicho entendimiento no ha dejado que puedas. Pero en estos momentos no te pido que me entiendas ya que ni yo mismo estoy del todo seguro del porque.

¿Alguna vez te dije que siempre encontraste la forma de acercarte a mi?, incluso más que cualquier otra persona que lo haya intentado y no es que sean muchas. Pero lo que quiero decir realmente es que siempre estuviste conmigo, yo siempre intente estar contigo. (Perdóname si nosiempre pude lograrlo)

No me pidas explicaciones pues no las tendré preparadas en este momento ni en ningún otro por que no querré buscarlas.

No prometo un encuentro nuevo por que no tendría sentido decir algo que no es seguro. Lo que si es seguro amada mía es que el olvido no nos alcanzara, yo te llevo en mi sangre y en mi alma, no en mi mente o en mi corazón por que de ellos no podría salvarte si algo atentara contra mi. Te llevo en todo mí ser ya que tú me has convertido en lo que soy ahora y en lo que seré después.

No quisiera una despedida larga ni una corta, solo espero una mirada para verme a mi mismo como siempre me ha gustado, ya que en el reflejo de tus hermosos ojos todo parece tan perfecto que no me dejara dudas que debo marcharme.

Recuerda que nunca estarás sola mientras pueda pensarte y se que nunca moriré lo suficiente como para dejar de hacerlo.

No me odies por que yo no dejare de amarte jamás.

Espero que no te atormenten las dudas de mi partida por que nunca me perdonaría por hacerte sentir mal de alguna forma. No me extrañes amada mía, sabes que siempre te dije que: “añorar el pasado es correr tras el viento".

Te deseo toda la felicidad del mundo pues te la mereces, lastima no ser yo quien pueda dártela.

Para terminar te digo un adiós que alberga los besos y caricias que nunca te di y que debí hacerlo en todo momento y ahora me arrepiento por no tener el tiempo.

Sin más que decir, te digo adiós y Un Te amo digno de un espíritu libre.

Carta...!!

2008-05-12T21:52:00.002-04:30

No se si es la naturaleza o es que de eso se trata la memoria. Pero es algo que a todos nos pasa… cuando estas dando por terminada una etapa, una meta o algo en tu vida no puedes dejar de pensar en el inicio, que es lo que hiciste y que paso durante todo ese tiempo transcurrido.

Por alguna extraña razón que nadie conoce los recuerdos son traicioneros ya que fueron reales y como la vida misma no son exactamente algo fácil de aceptar… esos recuerdos me hacen recordar mis viejas aspiraciones, sueños, ideas y reflexiones casi tan descabelladas como lo soy yo mismo…

Y así pensando en el pasado no puedo dejar de preguntarme: ¿Quién era yo hace unos años?

Y me respondo: “Tú”. Yo era lo que tú quisieras que fuera pues eras, y eres, la chica perfecta para mí, en todos los sentidos que yo pudiese comprender y nunca supe explicártelo pues siempre que me preguntabas daba alguna que otra respuesta improvisada que nada tenían que ver la una con la otra…

Nunca supe decirte lo que eras para mi, aunque nunca estuve seguro de ello, claro me atraías…. Pero muchas mujeres me han atraído a lo poco de lo que es mi vida y eso no seria justo decírtelo… pero tu vas mas halla de la atracción, es un sueño tan descabellado que por loco que fuese jamás pensé en decírtelo pues eras la chica con la que hubiese querido pasar el resto de mi vida…

¿Recuerdas que prometimos estar juntos para siempre? ¿Qué ibas a acompañarme cuando esto terminara? Ibas a vestir elegante para que todos te vieran, es increíble la forma en que sabias molestarme, y luego después de todas esas fiestas y compromisos huiríamos a quien sabe a donde sin que nadie nos molestara…

Pero es no ha podido ser… por razones del destino o por errores cometidos, nos hayamos totalmente distanciados, cada uno por su lado.

No te escribo por sentirme mal por que ya no estamos juntos, aunque de alguna forma lo estoy, te escribo por ya no puedo hablarte… cuando veo tu cara me haces bajar la mirada, no puedo soportar ver tu hermosa sonrisa sabiendo que no saldrán para mi las palabras que tanto me dabas…

Te escribo por que sabes que siempre se me ha dado mejor escribir, bueno eso esta demás decirlo pues están de testigo todos los poemas que deje bajo tu puerta o escondidos para que tu los hallaras mientras yo me enamoraba… (Ahí vuelven otra vez esos recuerdos desgarradores de los que te hablaba)...

Sabes?? Cuando terminamos me costo aceptarlo… los primeros días fueron iguales, pensaba que simplemente estábamos descansando, que te vería a la semana siguiente y saldríamos al cine o al pool, pero los días se convirtieron en semanas y las mismas en meses y bueno ya se han convertido en años… es increíble como el tiempo no perdona cuando uno se descuida…

Alguna ves en esos primeros días pensé que seria sano estar un tiempo sin ti, que tu saldrías y yo haría lo mismo de modo de encontrarnos y contarnos tantas cosas para reírnos juntos… pero estaba equivocado… permanecí con la ilusión de que me desbloquearas del msn un día para hablar cualquier tontería… pero nunca ocurrió…

Tuve que intentar olvidarte, olvidarme de tus ojos, olvidarme de tus labios, olvidar la vida que soñamos juntos, olvidarme por ejemplo de que fuiste la niña que siempre desee tener conmigo, olvidar las risas, los llantos, los momentos en que el tiempo no pasaba y el silencio nos hacia suyos solo para vernos a los ojos y sentirnos tan juntos que nadie podría separar a dos almas gemelas que se habían encontrado… y tantas otras cosas que sigo intentando olvidar…

¿Que puedo decir? ahora esos años que pasamos están en la pagina anterior para ti, mientras que yo cierro los ojos y veo todo eso como un largo sueño maravilloso…

No me creas despiadado por escribirte para recordarte todo eso, aunque me enorgullecería si lo hicieras. En realidad te escribo para pedirte disculpas…

Disculpa por dejar que nuestro amor muriera, disculpa por no darme cuenta a tiempo de que no todo era como pensaba, disculpa por no buscarte y por no amarte como jure que te amaba…

No espero que me perdones, que me busques ni me llames… espero poder dejar de verte como te veo, espero matar el sentimiento que alguna vez alojamos dentro de un “nosotros” y espero poder encontrarte en otras persona… encontrar tu amor, tus sueños y tu esperanza…

Aunque amarte y sentirte nuevamente….

No será como se sintió realmente…..

Hoy es primero me toca publicar!

2008-05-01T14:41:00.001-04:30

Hoy es primero...

Quisiera seguir mi voluntad de publicar un blog los primero y los quince y me digo que si es fácil pues vivo de escribir y es mucho mas fácil cuando no te obligan a un tema en especifico...

Pero no estoy pensando en mi... estoy pensando en toda aquella persona que me lea... estoy pensando en que ejemplo le puedo dar mediante lo que escriba pues esto sale de mi y es un reflejo de todo lo que llevo por dentro...

Aunque nunca me ha importado en lo mas mínimo lo que piense la gente de mi, me preocupa los ejemplos que puedan adquirir de mis escritos que viene siendo totalmente distinto...

¿Acaso no hay nada más noble que preocuparse por los demás?

Vamos sean sinceros... la respuesta a esa pregunta es humanidad... cuando de verdad en el fondo siento que es debilidad...

Pero estoy divagando... me pierdo del tema central de lo que escribo: el cual es conseguir un verdadero tema.

Puedo escribir del futuro, puedo escribir del pasado, puedo escribir de un amor o un desamor ya que todos mis conocidos se identificarían con eso... Pero diablosss... ¿donde encuentro inspiración en este rincón? ¿Dónde encuentro una luz debajo de este sol?

No hay inspiración, no hay motivo que me haga escribir algo para reflexionar, es algo que todos vivimos cuando no tenemos nada que nos motive a seguir adelante, cuando no tenemos nada que nos llame, que nos haga sentir, que nos saque de la oscuridad... es allí cuando sientes que todo se pone en tu contra y buscas motivos, te inventas razones y creas ilusiones que desvanecen en un instante casi tan rápido como aparecieron...

Podríamos comparar eso con la tristeza cuando en realidad es falta de certeza de lo que estamos haciendo en este mundo y en este momento por nosotros mismos...

Como dijo un gran sabio que no creo que muchos sepan:

La tristeza no existe, es solo la ausencia de felicidad.

Si bien esa frase es cierta, como muchas cosas en este mundo, la felicidad no es recurrente. Viene y va con tanta facilidad que no nos damos cuenta cuando ella se ha ido y ha regresado, pero podemos seguir viéndola con nuestra maquina del tiempo ya que todos tenemos una:

"Los recuerdos son la maquina del tiempo hacia el pasado

Y los sueño es la del futuro"

Lastima ambos sufran falta de realidad, es por eso que el tiempo no se puede cambiar...

Futuro?

2008-04-13T22:03:00.001-04:30

"camino entre las llamas
y no me quemo
digo las verdades
y no les temo"

pequeña paradoja, pues todos tenemos la verdad adelante...
y en general muchos le temen y huyen a esas verdades,
cuando enrealidad no pueden tocarte!

pensando que existen para herirte y no para ayudarte, que de algun
modo puedes pasarlas por alto cuando no las quieres, pero siguen alli
creando un remordimiento de consiencia que no te deja en paz...

por que tenemos miedo a la realidad?
tenemos miedo del final?
tememos cuando todo va a cambiar?

aunque sepamos que es el camino de la vida y que todos cambiamos
alguna vez, aunque querramos disimularlo estupidamente diciendo que
nada cambiara, que todo seguira igual y aun sin comprender que siempre
seremos los mismos aun sin estar en el mismo camino, en la misma casa
o en el mismo barrio...

con realidades diferentes, preocupaciones distintas, mayores responsabilidades
y diferentes relaciones sociales nunca olvidamos de donde salimos, de donde vinimos
o con quien crecimos...

es tonto pensar que olvidare las risas, que olvidare los momentos o simplemente que
olvidare a las personas; cuando en este momento y mas adelante ellos seran los que me
conformen a mi mismo, pues de ellos vine, por ellos soy asi y por eso voy a donde
voy porque el cambio es inebitable asi como ustedes son inolvidables...

y no lo digo por nostalgia, no lo digo por temor; lo digo por que no les temo
a las verdades ni mucho menos al futuro y aunque no los valla a tener conmigo
en todo momento siempre estan los recuerdos, y el ayer siempre esta ahi a una llamada
de distancia!

todavia no lo se! todavia no lo sabemos!
puede que no nos volvamos a ver, como puede ocurrir un encuentro sorpresa
o una llamada improvisada, que nos llene de nostalgia y nos haga recordar!

pero me preguntaras por que digo esto si no ha pasado

pues simplemente!
no le temo a las verdades
ni al cambio ni al futuro

pues

"camino entre las llamas
y no me quemo
digo las verdades
y no les temo"

Que haces?

2008-04-02T00:46:00.001-04:30

Que haces cuando sientes que la vida se te va por un segundo

Y te quedas pensando cosas sin sentido…

Sintiendo que nada vale la pena; Y que las cosas que tienes ahora no te sirven de nada! Simplemente no te llenan.

Razonas que la sociedad se ha vuelto loca, cuando podrías tu ser el loco que no entiende las cosas, dando una culpa injustificada a todo lo que te rodea, decepcionándote de todo por lo que has luchado, decepcionándote por todas las cosas que has perdido en tan poco tiempo y te encierras en tu cuarto con música a todo volumen para disimular tu depresión, que es muy evidente hasta para el ojo menos experto.

Y aun que quieras alejarte de esa depresión sigues con ella…

Sin poder desacerté de esa compañera tan fría, que no te hace nada de bien e intentas borrarla con alcohol, pero sigue allí, no se mueve: se hace más fuerte.

Razonas que la vida no tiene sentido. Es un abrir y cerrar de ojos comparado con todo lo que pasa en el universo, y es justo allí cuando te sientes tan pequeño, tan insignificante; que piensas porque valdría la pena estar triste si a la final no eres nada aquí en este tiempo ni en cualquier otro. Y cuando pase todo que tenga que pasar dentro de este parpadeó que es la vida: serás menos que nada, así como seria un pequeño libro al lado de un poema de Neruda o de un pasaje de Homero.

Entonces empiezas a comprender que no hay lugar para la vida cuando no hayas donde esta la muerte mientras sigas atrapado en un camino de riscos sin fondos y de oscuridad absoluta. Y allí cuando sientes frio no hay que te cobije y cuando hay calor va muchos mas halla del ardor.

No sabes donde va a acabar todo esto. No sabes a donde te llevan todas esas preguntas sin respuestas, todas esas esquinas que no te dejan ver al otro lado.

Piensas en como vives en el día para morir en la noche y sufrir por tener que despertar y afrontar la vida de un nuevo día, aun sin quererla sabiendo que la amas…

Pues en lo personal amo la vida como ningún otro, la valoro por que ella me ha dado la capacidad de destruirla, la quiero por que nadie mas que yo la necesita y creo que es nuestra mejor compañera porque disponemos y abusamos de ella más que ninguna otra cosa dentro de la misma. Pero debo admitir que te da golpes, te da mentiras; Pero es para que la conozcas mejor y la quieras como debas.