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martes, 29 de diciembre de 2009

Mldtsea!

Vuelve a renacer mi amor auto-destructivo, eso es algo que toda persona debería valorar, la vida es verdaderamente el mejor ejemplo que podemos tener de tener el poder sobre algo, es decir, como escribí alguna vez: "Amo la vida porque ella me ha dado la capacidad de destruirla".

Hoy ha sido un día poco común en relación a los días que he llevado últimamente, es que simplemente he dejado de ser yo mismo un tiempo, me he dejado llevar por algunas que otras opiniones de mediocres y no he sido el Bohemio que me he propuesto ser (ME REFIERO A LA PARTE DE SEGUIR MIS IDEALES ANTES DE CUALQUIER OTRO PENSAMIENTO AJENO).

Hace unos meses habría aborrecido decir tales palabras, pero me siento orgulloso de desahogarme y decir verdaderamente lo que pienso.

Hoy tengo ganas de destruir algo hermoso, de ejercer y la vez no hacer lo que es políticamente correcto, tengo unas insaciables ganas de una dosis de furia, sin mencionar el interés de recobrar mi gusto por incredibilidad de lo existente. Como siempre hoy tengo ganas y desganas, una motivación omnipotente que quiere llevarme ha actos y actos sin la preocupación alguna de lo que de verdad quiero...

Y es que el querer, en todos los sentidos de la palabra, está totalmente obsoleto. Últimamente he comprendido que no se hace lo que se quiere sino lo que se puede, últimamente observo que el querer de afecto no tiene valor alguno ante la hipócrita idea de sociedad que nos rodea,
"A veces, para lograr un objetivo, tienes que destruir un objetivo",
Hay que renovar, tal cual como el fénix, las putas emociones. Hay que quemarlas, destruirlas, antes que ellas se destruyan así mismas, porque el empeño del objetivo alguno he inalcanzado tiende a convertirse en la principal fuente de destrucción que es la rutina.

Que importa el empeño para con algo, tarde o temprano, si este está muy lejos, termina convirtiéndose en una utopía, no tan utópica, que nos desgasta y no nos deja disfrutar del camino.

Como me dijo un amigo: "La autodestrucción es el camino". Y a primera vista da miedo o pánico, pero hay algo más en esas palabras, es algo real, la gente vive día a día pensando que hace lo correcto, mientras que en su verdadero día a día, está en el camino de la autodestrucción, por sus estúpidos gustos modernos que van hacia la decadencia, por sus estúpidas modas que vacían hasta las mentes más hermosas, por sus estúpidas costumbres que su irrealismo es exactamente el motivo por las que las creen reales; y una infinidad de cosas que piensan que es evolución mientras que simplemente es equivocación.

Siento que la mayoría de las personas "maduras" son tan inmaduras...

En conclusión, los odio a todos, pos todos tienen defectos, y no es que yo no los tenga, pero simplemente me da asco como ignoran lo que se es en realidad.

Paz, Amor y Compresión....

miércoles, 28 de octubre de 2009

Mi Religión




Tal vez debamos ser nosotros o tal vez debamos ser ningunos,

Nunca he creído demasiado en religiones, salvaciones o perdones... pero definitivamente si debiese creer en algo tú podrías ser mi religión, y es que mis plegarias comienzan donde empiezan tus palabras, mi cielo está en tu pecho y mi biblia tú la escribes.

Últimamente he estado fuera de mi, comportándome como un imbécil y olvidándome de ti... no hay error más grande en la vida de un hombre que cuando pierde de vista el objetivo y se enreda en el camino porque cuando por fin él llega a la comprensión -(en medio de la desesperación)- es cuando se da cuenta y le llega la angustia de otro camino no tomado.

Y es que dentro de mi religión no hay perdones, los pecados no se borran... y me dirás cínico porque siempre, una y otra vez, voy de perdón en perdón para con vos, siempre volviendo a caer en los mismos errores...

Pero es que contigo todo es nuevo, diferente, algo desconocido para mi...

lo que pasa es que llegaste de imprevisto, dijiste una palabra, yo dije otra y al cabo de un rato me di cuenta que quería quedarme en el medio de esa conversación por mucho tiempo. Es cierto, no te estaba buscando, no buscaba aventuras, fue un golpe de suerte como diría cualquiera.

espero que leas esto y no tengas la necesidad de hacerlo una, dos o tres veces porque yo estoy escribiendo esto con errores y todo porque no quiero arrepentirme de nada, tal vez mañana -(en medio de la resaca)- me arrepienta de una o dos cosas, pero mejor decirlo ahora que nunca...

Como ya te dije, sé que si no estoy contigo en este momento nos perderemos haya afuera, en medio de los ríos de personas, líos y demás... pero el problema es que no sé como estar contigo en este momento...

No estoy buscando que me des la salvación por convertirte en mi religión...

Pero es que desde que te conocí ya me siento salvado...


I.T.

martes, 22 de septiembre de 2009

No leas esto!!

Tengo sed y algo de sueño…

Hace días que no duermo como debo hacerlo. Inevitablemente me invade la necesidad de escribir, expresarme, dejar plasmadas algunas de las teorías locas que nacen en mi cabeza y se golpean unas con otras tal cual como carros chocones, desbordados y sin control alguno…


Tal vez me falte mi dosis de furia, ese insaciable sabor de licor bajando por la garganta, galopando desbocado dejando el sentimiento de gloria y vacio hacia lo más profundo de mi ser; Pero tal vez simplemente me haga falta un poco de esto o un poco de aquello.


Hace días que tengo esa idea loca en mi cabeza, de regresar por ella, de regresar por esas cosas que nunca me dio, reanudar los besos inconclusos, los momentos que no escribimos juntos o regresar por los versos para ella que aun no he escrito…


Y es que se hace tarde, la noche está en su punto, es como estar en medio de la lluvia, como leí alguna vez “Me gusta cuando llueve porque parece que el mundo tuviese un techo”, pues así es para mí la noche, un refugio, un santuario para ideas (lástima que en la mitad de ellas te incluya)…


¿Que irónico no crees?
Fuiste tú exactamente quien me dijo que no podía planear el futuro, ya que este dependía de otras personas de las cuales no tenía control alguno.


Pero no me culpes por ello, sabes que siempre fui ambicioso y esa fue exactamente una de las razones por las que fuimos cómplices de amor, fugitivos huyendo de los chismes de la sociedad y de sus tontas ideas que conspiraban para nuestra ruptura…


Quizás en otro tiempo leeríamos esto juntos y reiríamos. Sería una cosa más de esas que pongo en el blog que redacta el escritor omnipotente que controla mi vida y que sin querer aprecio y detesto, él es demasiado cínico, a veces como vocación me lleva de un lado para el otro con ideas utópicas que me llevan a perderme tal y como hago ahora confundiendo a la persona que pierde su tiempo en estas líneas…


Detente Daniel!..


Verdaderamente necesitas tu dosis de furia, tu dosis de amor y tu dosis de olvido…
Pues la comprensión no la hallaras ahora ni por ahora…

Salud!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Lejos



Sentado en el ocaso
entregado al libre albedrio,
sin alguna muestra de cariño,
pos aquí te escribo...

Me voy,
y vos sabes que es para siempre,
aunque alguna vez te haya querido para mi siempre,
eso ya no es lo que quiero,

Seguirás queriendo este amor
que no es querido para mí,
quizás en otra vida o en otro momento
hubiese sido de un perfecto...

Pero estoy más lejos que los metros que aprecias,
simplemente se apago la llama
de ese que tanto amas...

Discúlpame pero te dejo...


Te dejo versos que no son ilusiones,
te dejo amores, añorables y tangibles,
te dejo, tal vez, algún aroma para recuerdos,
un triste perfume de amor que se sosiega a la vida...

Pues vos no sabes lo que pierdes,
yo estoy seguro de lo que gano,
me aferro al galope del viento
y me entrego al olvido, mientras vos...

Vos seguís allí, conmigo,
con un recuerdo que ni siquiera quiere insistir
en quedarse con vos...

domingo, 30 de agosto de 2009

Despiadado!




A veces no quisiera pensar tanto, esconderme donde nadie pueda encontrarme, aunque dudo que me estén buscando pero es que a veces, solo a veces, tu recuerdo me busca, me encuentra, me confunde y me hace vivirte con los ojos cerrados…


Sé que soy masoquista. Siempre tiendo a olvidar que te olvide, y es que estoy hecho de ti… no eres tú sola, eres yo, eres exactamente la razón por la que me encuentro en cada vez que te veo y es que en tu ausencia estoy perdido, no me encuentro ni aparezco…


Y tú pensaras que estoy perdido desde hace mucho tiempo, pues tu ausencia no es muy poco común, pero lamentablemente estoy contigo. Te reserve un espacio en mi cabeza “a veces puedo sentirte, tan cerca, tan lejos, tan dentro de mí como tan fuera” y es que no me canso de encontrarte: “Tal vez sea tu cepillo en mi baño, tus ideas en mi cocina o tu olor en mi cama, ese olor que no muchos consiguen”


Lo que pasa es que aun despierto en la mañana y miro al otro lado. Malditamente me llena el vacío que me dejas. Me hace sentir bien que estuviste pues de esa forma puedo sentirte.

“Fueron tantas las noches que te ame y me sentí amado”


En estos momentos pensaras que deliro, sé que de vez en cuando te da por leer algo y si pasas por mi blog y te sientes putamente identificada, pues me alegrara ser despiadado, tal como siempre me has querido…

Pero tú eres la culpable, siempre rompiendo los esquemas, pues el pasado es pasado y tú eres mi pasado aunque te tengo en el presente incluso cuando estas ausente…

“Días como hoy veo a todos lados en la calle esperando encontrarte”


Quiero verte, tenerte y besarte… marcarte en el alma como solo yo sé hacerlo… y así llevarte al punto donde explotas, donde el cielo se vuelve tierra y tus montañas se alzan, tus llanuras se mojan… allí donde pierdes la voz, la voluntad y te sientes malditamente amada…

“Puede ser en una noche cualquiera, a una hora cualquiera, un jueves cualquiera; pero en nuestra cama, que no es cualquiera”…



Hasta luego corazón… otra vez te dejo algunas letras… no son mucho pero estoy seguro que querías leerlas pues siempre te ha llenado mi vacio y a mi llena tu ausencia…


Infielmente tuyo…!!

martes, 25 de agosto de 2009

Codigo del Bohemio

El siguiente texto no es apto para cualquier tipo de persona...





Si de veras vas a leer esto entiende que no es necesario que lo entiendas, lo más probable es que simplemente no este escrito para ti.




El código del bohemio está constituido por pautas no reglas, es decir el bohemio puede salirse a conveniencia de su código y a la vez sigue manteniendo su ideal.

Primera parte. Deberes del Bohemio:

-El bohemio tiene el deber de ir en contra de las masas.

-El bohemio tiene el deber de ser culto, es decir, ampliar su diccionario, conocer nuevos lugares y saber de todo un poco.

-El bohemio tiene el deber de ser terco y mantener firme su forma de pensar.

-El bohemio tiene el deber de ver las cosas como son y como deberían ser.

-El bohemio tiene el deber de hacer ver a su generación el más mínimo detalle de mediocridad que ella alberge.


Segunda Parte. Creencias del Bohemio:

-El bohemio cree en el desapego, aunque no signifique que pueda ejercerlo con ligereza.

-El bohemio cree en la libertad de creencia, eso no significa que respete todas las creencias.

-El bohemio cree en el futuro, eso no significa que él quiera estar presente en ese futuro.

-El bohemio cree en la sinceridad, aunque la sinceridad del bohemio tienda a ser más odiada que respetada.

-El bohemio cree en el odio sobre todas las cosas, este impulsa desde lo bueno hasta lo malo.


Tercera Parte. Maldiciones del Bohemio:

-El bohemio esta malditamente condenado a la soledad y no porque le guste estar solo, simplemente el ser bohemio está totalmente convencido que no nació en el tiempo que debió nacer.

-El bohemio esta malditamente condenado al inentendimiento por parte de su generación, de otra forma no podría ser considerado bohemio porque sería igual a los demás.

-El bohemio esta malditamente condenado a distinguir entre lo que es políticamente correcto y lo que no. además tiene como obligación opinar, dialogar o hacer saber a los demás cuando algo está mal (aun cuando esté en contra de la moral de sus allegados).

-El bohemio esta malditamente condenado al amor. Esto va desde el amor a una persona hasta el amar odiar algo por más mínimo que sea.

-El bohemio esta malditamente condenado a pensar. Pensar todo lo que dice, pensar todo lo que hace, pensar hasta en lo más mínimo y pensar hasta un simple respiro. De otra forma su sabiduría podría ser puesta en duda.


Cuarta Parte. Finalidades del Bohemio:

-El bohemio vive la mitad de su tiempo enojado con todo y la otra mitad deprimido aunque nadie lo note.

-El bohemio vive de crítica en crítica. Solo él comprende que nada es perfecto.

-El bohemio vive para morir en cada día, pues la idea de ser bohemio es tener una idea diferente en cada día, en consecuencia siempre debe morir alguna idea pero jamás un ideal.

-El bohemio vive para llevarse a su siempre todo lo que adoro en la vida, no como accesorios o equipaje, es por eso que el bohemio está lleno de pasado y recuerdos más que de futuros o esperanza.

-El bohemio vive para seguir a su cabeza, esa insaciable voz que a veces como vocación lo lleva de un lado para otro sin algún sentido o un porque, con el simple propósito de atormentar al ya atormentado bohemio.

domingo, 16 de agosto de 2009

Con algo de sinceridad

Me siento terriblemente tranquilo en medio de tu voz, no me importa si el mundo se cae a pedazos haya fuera, pues estoy arropado con el manto de tus palabras…

Sé que soy odioso, esta en mi naturaleza serlo, pero espero que me entiendas cuando te digo que me haces adicto… Adicto a vos, adicto a tus locuras, adictos a esos labios que quisiera probarlos… pues adicto a tantas cosas…

Y de alguna manera no sé como explicártelo… pero no eres la mujer perfecta para mí, no tengo paciencia y eso es exactamente lo que más se necesita contigo. Me he dado cuenta que soy un poco celoso, pero con vos es imposible serlo, puesto que te conocí de una manera en la que sé que tendré que verte muy a menudo, pues casi el 90% de tus amistades son del sexo opuesto.

No sé si te lo he dicho, pero tiendo evitar a todas las personas que me parecen estupidas y tú amor mió cumples con casi todos mis requisitos para pensarte como una de esas personas… pero es lo de menos, a ti no puedo evitarte aunque quisiera…

Van 21 días de conocerte, no cuentes los días anteriores en que solo sabia tu nombre, estoy hablando de 21 días de insomnios pegados al teléfono, de compartir un helado o escuchar tus risas… hablo de algunas peleas que ellas les dan mucho sentido a las cosas, hablo de adivinar lo que piensas o imaginar si pensaras lo mismo que yo.

Quiero disculparme si piensas que de alguna manera no te hablo de ciertas cosas, no es porque no quiera decírtelas, es que simplemente no soy una persona de la cual puedas esperar palabras fácilmente, no es que sea difícil que te diga, simplemente necesitas la pregunta correcta y todo lo demás caerá bajo el efecto domino que es mi vida…

En resumen siempre he sido complicado pero vos… vos me haces empezar, empezar a querer, empezar a sonreír he incluso empezar a odiar algunas veces… pero… hueles increíblemente bien, adoro tu voz y puedo perderme en tus ojos… ¿eso debe contar para algo no?

Espero que en algún momento logres entenderlo pero mientras…
Infielmente tuyo…
Dnl Páez.

jueves, 2 de julio de 2009

Lluvia

Sabes? Nunca he estado seguro de lo que debo hacer y lo que no. A veces simplemente me dejo llevar y actuó sin pensar. Otras tantas me ocupo pensándolo demasiado y en consecuencia termino no haciendo nada. Es un dilema noble, personal y común.

Hay días como hoy en los que mi pasado se hace presente y me invade la nostalgia, me atacan los errores y me conquistan mis vigilias. En fin hay días como hoy en los que no soy el yo verdadero, aunque sienta que es cierto lo que la nostalgia trae a mí, no creo ser yo el que ocupa mi cuerpo o el que controla mi cerebro.

Y así mientras el pasado vuelve a la vida, el futuro se me viene encima y el presente tiende a perderse… llegas tú… tú con tus labios, tú con besos… tú con todo aquello que no he podido borrar de mí…

Porque la verdad es que los recuerdos son un arma de doble filo… es un tesoro infinito, ellos componen el pasado y a su vez el pasado es lo que me hace ser como soy y amo lo que soy… es decir, estoy hecho de alegrías y tristezas, de triunfos y caídas, de finales, de comienzos, de amaneceres, noches con estrellas, noches sin ellas y noches sin ti…

Como hace poco dije a una amiga “No creo en despedidas, la verdadera despedida es muy difícil de que suceda”. Y si vos lees esto sabrás porque lo digo. Jamás nos despedimos, no hubo un adiós marcado, ningún un frio recuerdo el cual recordar…

El lado positivo de hoy, es que es un día gris… es un día donde mi tristeza es camuflada por el mismo ambiente… quizás tenga la suerte de que llueva y pueda soltar una lagrima tranquilamente… o quizás… solo quizás… (Como dice la canción) Tomes un traguito de café y tal vez entonces en mí pienses…

Y al final de todo esto, volviendo a mi dilema inicial, hay veces en que no sé qué debo hacer y que no… si tan solo tú, que me enseñaste tanto, me hubieses enseñado que hacer cuando no te tuviera a ti…



Lluvia - La Misma Gente

miércoles, 10 de junio de 2009

Sincero




Allí te espero
cuando muera el día
y reviva la noche

cuando tus sueños
empiecen a nacer
hasta el amanecer...

te esperare en la cima
cuando la noche se haga día
y el sol vuelva a la vida...

porque nosotros podemos matar algo de tiempo
pero el puede vivir mas años que nosotros...

y es que sin darme cuenta te espero
donde el amor no espera
donde el cielo se vuelve montaña
y los sueños adornan las estrellas

porque más vale amarte en esta vida
que en la otra,
porque es día
y la noche no llega todavía....

viernes, 5 de junio de 2009

Testamento de Benedetti





Yo... con la salud algo quebrantada
y no sé si recuperable,
dejo a mi segunda mujer
mis brazos y mis piernas,
en recuerdo de que con
unos y con otras la abarqué y la ceñí,
la incorporé a mi territorio,
la gocé y logré que me gozara.
También le dejo mis rabietas de verdugo
y mis caricias de arrepentido;
mis hoscas vigilias y mis nocturnos de
minucioso amador;
la melancolía que me provocan
sus ausencias y el cielo abierto
que acompañan sus regresos;
la garantía de saberla dormida a mi lado
y la certeza de que velará mi último sueño.
Yo... dejo también una canción cadenciosa y pegadiza
que mi madre cantaba en la cocina mientras revolvía
el dulce de leche casero;
dejo un cristal con lluvia
que me ponía alegremente melancólico;
dejo un insomnio con luna creciente
y dos estrellas;
dejo la campanilla con la que llamaba
a la esquiva buena suerte;
dejo una tijerita de acero inoxidable
con la que, a través de los años,
me fui cortando tres o cuatro tipos de bigote;
dejo el cenicero de Murano que recogió
sin inmutarse las cenizas de mis frustraciones;
dejo todos mis apodos
y mis remordimientos clandestinos;
dejo una ficha de ruleta para que alguien
la apueste al treinta y dos;
dejo el relámpago de la memoria
que a veces ilumina los baldíos de mi conciencia;
dejo el cuaderno tabaré cuadriculado
donde fui anotando mis vagos presentimientos;
dejo un ejemplar del Quijote en papel
biblia con notas al margen que testimonian
mi aburrida admiración;
dejo los gemelos de oro que me regalaron
para mi segunda boda y que nunca estrené pues
uso camisas de manga corta;
dejo la cadenita de mi pobre perro
que murió hace tres años porque
no supo soportar su viudez;
dejo un encuadernado ejemplar de la
oda al carajo, única obra maestra del
ubicuo bandolero que escribió
nuestro himno y el de Paraguay;
dejo el antiguo calzador de mango largo
que uso en mis temporadas de lumbago;
dejo mi valiosa colección de arrugadas expectativas;
dejo un cajoncito de cartas recibidas y otro cajoncito
con copias de las cartas que no me contestaron;
dejo un termómetro enigmático y maravilloso
porque siempre nos fue imposible leer en él
la temperatura nuestra de cada día;
dejo la acogedora sonrisa de la preciosa
pero intocable mujer de un amigo
que es campeón de karate;
dejo el único piojo solitario,
anacoreta, que ingresó hace doce años
en mi geografía corporal
y al que ultimé sin la menor piedad ecologista;
dejo un plano muy bonito de Montevideo,
recuerdo de una época poscolonial y premoon;
dejo mi horóscopo, con sus pronósticos
nunca confirmados; dejo un papel secante
con la firma (invertida) de un ministro del ramo;
dejo un caracol gigante,
recogido en una playa oceánica
que antes de expirar me miró
con la tristeza de su odio salado;
dejo una antena de TV, que sólo aportó
inéditos fantasmas a mi pantalla;
dejo las ojeras de mi hipocondría y
los ardides de mi falso olvido;
dejo un decilitro de ola atlántica
que guardo en un frasco
verdiazul para que no extrañe;
dejo un sueño erótico y su verdad desnuda,
por cierto inalcanzable en la arropada vigilia;
dejo una bofetada femenina, injusta y perfumada;
dejo una patria sin himno ni bandera
pero con cielo y suelo;
dejo la culpa que no tuve y la que tuve,
ya que después de todo son mellizas;
dejo mi brújula con la advertencia
de que el norte es el sur y viceversa;
dejo mi calle y su empedrado;
dejo mi esquina y su sorpresa;
dejo mi puerta con sus cuatro llaves;
dejo mi umbral con tus pisadas tenues;
dejo por fin mi dejadez.

domingo, 17 de mayo de 2009

Aunque estes lejos

Sabes?
siempre has sido mi estrella,
así tan distante
así tan brillante

y aunque nunca he podido tocarte
o besarte
me toca amarte...

siempre has estado
halla en la cima de la montaña
obligándome a subir a ella
para estar cerca de ti

siempre has estado lejos
pero aun así has estado
para darme tu luz
y darme tu calor y apoyo incondicional

y aunque sigues siendo inalcanzable para mí
y no pueda verte todo el día
siempre estás en mi cabeza,
no es que te quiera sacar,
pero es que te quiero en realidad...

lunes, 11 de mayo de 2009

La Puerta Sin Retorno!

Tras ausentarme de las letras durante un buen tiempo hoy quiero retomarlas de un modo distinto al que estoy acostumbrado…

Hace tiempo en un programa de TV (mas específicamente “The Amazing Race”) se llego a un sitio que verdaderamente quedo grabado en mi mente y no fue hasta hace poco que investigue un poco sobre el.


Y no es por lo bonito que se ve este sitio… si no por su historia… esa historia que escuche y guarde en mi mente tanto tiempo hasta hace poco que busque en Internet sobre ella…

Bueno esto que quedo en mi mente trata de un lugar en la isla de Gorée, en Senegal, donde se encuentra La Puerta Sin Retorno. Actualmente la única edificación que se conserva del siglo XVII en esa isla.

Esta casa de dos plantas data de la era de los españoles, estaba dedicada a contener a los africanos capturados hasta la llegada de los barcos negreros, donde eran conducidos a América a su explotación y muerte segura.

Dentro de la casa aun se conservan 3 grilletes como recuerdo de la opresión. Uno para hombres, uno para mujeres y uno para niños.



Esta es la puerta sin retorno, conducía directo a los muelles y era el último pedazo de tierra que los esclavos tocaban de su país.

Esto es un recordatorio de la avaricia española, apoyados por La Iglesia, y de las injusticias cometidas contra personas de diferentes razas y culturas.

“La inquisición ha pedido disculpas, pero lo hecho, hecho esta”

domingo, 15 de marzo de 2009

Desbordandome!

Soy bohemio,
Soy un loco,
Clase aparte…
Soy escritor…

Tras ausentarme de las letras durante algunas semanas, hoy regreso cual cenizas tras el fuego. He pensado mil temas por los cuales escribir y he gastado páginas del diario confidente de mi vida.

Me siento en un universo distante, inconforme como siempre, criticando sin cambiar, atacando sin ayudar y madurando mi pensar.

Lo último que quisiera escribir seria de mi, soy un libro en otro idioma, un vaso que no se llena, una lagrima abnegada a salir, con una perpetua búsqueda de la respuesta a una pregunta que no sé.

Pues hoy desbordo el vaso, camino con los ojos cerrados, sueño utopías, conquisto realidades y te hablo con palabras que van más allá de lo común; y es que por ende mis pensamientos ni remotamente los abras pensando.

Apoyo lo sustancial que es la vida, es solo una cadena repetitiva que nos lleva al mismo sitio, sentimos, lloramos, amamos y morimos. No hay libreto para ello. No hay camino a seguir. Pero la vida es tan básica.

Alcanza lo que quieras alcanzar, compra lo que quieras comprar, tenlo todo y desaste de ello. Solo así alcanzaras la plenitud. Las personas mantienen sus casas, compran sus muebles y reúnen como si fueran a vivir para siempre. Se hacen de bienes materiales y llenan sus cabezas de cosas sustanciales.

Yo te digo: siente lo que no has sentido, vive lo que no has vivido, no temas perderlo todo (La vida es un juego de Poker y prefiero vivirla all-in), siente la adrenalina corriendo por tus venas, despierta cuando los demás duermen, llora cuando no haya motivos para hacerlo, anda cuando los demás se detienen, enciérrate en tu mundo y ábrete justo en el momento donde lo creas necesario, hay tantos sabores en el mundo y yo tengo tan pocas papilas gustativas…



Me despido por ahora,


Siendo consciente de lo sínico que soy…


Pero vos sabes que no hay nada mejor como lo nuevo, he allí la razón de porque se rompe un corazón…


(lo sé, no muchos entendieron mi última frase)

miércoles, 11 de febrero de 2009

Sincero!

“Detén al mundo que me quiero bajar”

No soporto que exista lo que no debería, no soporto el cinismo que yace en cada día… estoy ahogado de hipócritas sonrisas en un mundo que todo lo critica y todo comenta. Veo el mundo de manera diferente, lo que es rosado para vos, es idiota para mí…

Imbécil ese sentimiento de tranquilidad cuando todo está mal. Ridículo ellos que apoyan un apagón mundial y a la hora del momento apagan las luces y dejan encendido el computador. Que débiles de mente aquellos que por su poca experiencia literaria recurren a palabras inventadas.

Tengo un hi5 y un facebook y me odio por ello, la necesidad del ser humano por no vivir como ermitaño me ha invadido y me avergüenzo. Sí, soy víctima del consumismo universal. El imperialismo de las empresas abarcando todo para ellas y el egoísmo del comunismo dejando todo para ellos y nada para nadie.

Ni de izquierda ni derecha, ni de haya o de acá… Simplemente mi país y mi forma de pensar, no necesito nada más.

“Odiar” un sentimiento irreprimible, “Amar” un sentimiento indomable y “Perdonar” Un sentimiento obligatorio…


No tengo fe en las cosas pues gasto mi fe en mí y para vos que crees en el destino pues te abro los ojos… vos sos escultor de tu propio destino, no hay tal cosa como la casualidad ¡simplemente tenía que pasar!!!

sábado, 24 de enero de 2009

:)

Hasta aquí llegas tú y aquí comienzo yo…!
Empiezas a borrarte de mis días, ya no estás en mi cabeza, alguna vez soñé contigo pero ahora te dejo en el olvido…
Ya tus ojos no me miran, ya tus manos no me tocan. La falta que me hacías hace un tiempo, pues el mismo tiempo se la ha llevado.
Hoy hago mi camino y no espero que lo hagas y deshagas como estabas acostumbrada.
Salgo de la casa, me sega un nuevo día, siempre lleno de alegría y calor tan abundante mientras me convierto su amante.
Adiós la pena y la dicha. Digo hola a la alegría. Me convierto en fantasía y vuelo sin compañía.
Ya no sos lo primero ni ultimo en mi día. Poco a poco te saco de mi vida. Lo que fueron 3 años perfectos, ahora es un largo sueño maravilloso.
Y sabes que es lo mejor de todo?
No me invade la nostalgia, pues te tengo en mi cabeza, pero como recuerdos, como siempre has debido estar.
Como todo en la vida es intermitente, vos fuiste solo otra estrella fugaz a la cual pedí un deseo que se cumplió. Y aunque siga viendo el cielo con ansias de encontrarte, se que estas ahí, pero eres intocable.
Tuyo, pero libre…

El Amor Que No Soñaste…