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sábado, 30 de agosto de 2008

Ya no es el mismo!!

Escucho tu voz como un susurro extraño en el viento,
pienso que el corazón me juega trucos para recordarte,
pero ya no soy el mismo,
el juego al que jugamos tanto tiempo se ha perdido,
y de alguna manera no quiere regresar por más,
más de ti, más de mí,
más de un nosotros siendo solo uno a la luz de luna,
mientras el tiempo batallaba por hacer que nuestra noche
eterna terminara...

pero eso ha quedado en el pasado,
yo ya no soy el mismo,
no soy aquel avivaba la llama del amor con tontas poesías,
no soy aquel vivió a razón de un "por ti" durante tanto tiempo,
y definitivamente no soy ese que decía te amo con los ojos cerrados
para imaginar tu cara mientras tan solo estábamos al teléfono...

es triste pero cierto,
toda canción debe acabar, todo cuento tiene un final...
aunque ese final jamás promete ser siempre bueno,
para mí fue malo y de verdad no quisiera remediarlo...

por favor no busques en mí
a ese que daba todo por ti,
no busques agua
donde hay desierto,
no busques luz
donde solo hay oscuridad...

deja morir el nosotros
pues aquel que te amo ya no es el mismo,
he acabado hoy con lo que quedaba de él,
ya olvide el sabor a miel de tus besos,
ya olvide el color de tus ojos café,
olvide que te gustaban los besos en el cuello
pero a la misma vez, olvide que había olvidado todo eso...

domingo, 24 de agosto de 2008

Desahogo

Tú sabes que tienes que leer esto, el resto de ustedes pueden cerrar la página si quieren, si no pueden continuar en estas líneas por inercia en vez de aprender de ellas, yo solo les muestro un paso más hacia la comprensión de la desesperación.

Que infame es darte cuenta de lo poco cosa que eres y de que lo que es real no lo es pues vivimos en mundo de ensueños en el que solo el mal nos abre la vista a lo que es tangible… y es difícil darse cuenta de que este momento es lo único que existe y nada más, porque todas las otras cosas están en nuestra cabeza y es ahí cuando sientes que este es tu momento y quieres vivirlo a razón de no seguir perdiendo los momentos de tu vida enfrascado en caprichos estúpidos que no te llevan a nada…
Da asco las personas en la sociedad que se esmeran por ver lo que no hay, sentir lo que no existe, en creer en lo que no han visto manteniendo una sonrisa insulsa para que las otras personas la vean tan real que hasta yo pondría en duda su felicidad…
Pero así es… y así ha sido… y sínicamente seguirá siendo de esa manera… en esta una tonta sociedad aferrada a la idea de que este tren sin destino los conduzca a la verdad… pero verdaderamente la verdad seria como ver el sol sin quedar deslumbrado… pues es simplemente imposible darse cuenta de cómo son las cosas ya que el mundo es redondo y es imposible verlo de una sola manera en una sola dirección por la cantidad de ilusiones (personas) que él alberga…
Pero ya nada de esto importa… no quiero cambiar a nadie (no quiero que nada me cambie)… quiero destruirlo todo como vi alguna vez en el final de un video de nirvana… para después presenciar el holocausto del mundo en pleno apogeo… por dios como extraño la tranquilidad en medio de una canción de rock pesado mientras sigue el conflicto en el mundo de lo que es correcto y lo que no…
Mi palabra favorita “cinismo”, siempre buena compañera de las palabras vida, sociedad y correcto; muy pocos conocen su significado y la difaman dirigiéndola en modo descriptivo hacia una persona, pobres cobardes incultos y sumisos, que verdaderamente no valían la pena nombrar pero lo hecho, hecho esta y no lo quiero cambiar…
Aunque de alguna manera he cambiado, por supuesto a voluntad, pues no permitirá que nada me cambiase… ni mis novias, ni mi familia, ni la política, ni nada pues no permitiría que nada que no fuese yo me cambiara en algún momento…
Doy un paso a lo desconocido y decido gritarle al mundo otra vez pero no para que cambie simplemente porque lo odio y ustedes a sabiendas que esta torcido se inventas estupideces para sentirse mejor…

sábado, 16 de agosto de 2008

Pienso!!

Ya ni escribiendo puedo desahogarme...

Que asco tener una habilidad en algo y usarla con alguna que otra mentira... dando a fingir a la gente una cara que no tengo y no sé si consiga... pero es mejor fingir una sonrisa a dar una larga explicación que no quieres dar y dudas que seas entendido...

Prefiero el frio al calor, prefiero la oscuridad a la luz, prefiero estar solo que rodeado de personas que no me importan en lo más mínimo, prefiriendo el silencio que ha escucharte, pero en realidad lo que quiero decir es que es preferible otra cosa a una vida sin vida...

Pero en estos momentos no soy quién para decir eso ya que he dudado en grandes cantidades a la hora de mis decisiones, aun sabiendo que cuando uno piensa si tiene el valor para hacer algo es justo ahí cuando no tiene el valor para hacer nada... pues las cosas que exigen decisiones se hacen en el momento y sin pensarlo...

Y en lo personal me avergüenzo de pensar cada respiro o cada parpadeo que doy.... cuando intento vivir mi vida como alguien que sabe a dónde va, que ha visto su futuro o que simplemente sabe que le depara la vida... aunque no puedo evitarlo... siempre he dado una imagen de auto seguridad que no quisiera romper ante la vista de los que me rodean y tal vez deba cambiar un poco...
Pero…
Cambiar?? Tengo tanto miedo a cambiar???.... supongo que es eso.... pero por qué??... jamás he sido el mismo... siempre tengo una actitud diferente cada día... y me gusta ser así...

No me gusta la rutina... la odio porque pienso que me gobierna... y odio que me gobierne otra cosa que no sea mi cabeza... pero sínicamente vivo en una dictadura por parte de mi trabajo y mi computadora... que apenas me dejan escapar por unas horas y me lleno de sueños imposibles a los cuales solo asociaría con la palabra utopía...

Me han dicho que los sueños son para seguirlos... pero en una vida donde otros se dedican a romper los sueños de los demás no vale la pena perseguir algo... y siendo sincero a veces pienso que soy yo mismo quien rompe mis sueños en un intento desesperado de no alcanzarlos lo suficiente como para sentirme feliz...

Pero eso no viene al caso... pues no quiero reflexionar de mi vida, ni de cómo seria, ni de cómo cambiaria mi mundo que está más podrido de lo que podría pensar.... pero en cierta forma no puedo dejar de compararme con todo lo que no es bueno... es como intento de darle sentido a mis cosas sin sentido pero no lo entenderías....

a la final dando un paso más hacia lo desesperado que es escribir sin razón... y sentir sin motivos… así como me pasa ahora... quisiera agregar que no puedo pagarle los minutos perdidos leyendo esto... pues simplemente.... digamos que no lo escribí para ustedes ni para mí.... digamos que lo escribió el escritor omnipresente que es mi alma en mi vida que de verdad no sabe a dónde me llevara hoy, ni muchos menos donde estaré mañana… pero este en donde este seré lo que quiera ser, hare lo que quiera hacer...

Amo, lloro, muero y vuelvo a vivir para comenzar de nuevo… vive en cada dia una vida nueva… enamórate cada día nuevamente de esa persona… empezar de cero y mantener la ingenuidad es lo más bonito de la niñez… pues es preferible ser el 1% de algo que el 100% de nada!!...